serebryakovaa: (Default)
[livejournal.com profile] natabelu - журнал, человек и красавица намедни призывала посмотреть ролик о мракобесии.

Оно, оказывается заразно.
Сегодня о мракобесии хочу поговорить я.

Наверное, только ленивый не читал мой пост Между Женщиной и Девой

Но сегодня зашел ко мне некий шибко образованный гость [livejournal.com profile] alexpobezinsky и стал меня учить уму разуму. Под тем самым постом о притягательности девственниц.

К слову, при знакомстве он указал: «нашел по Бетховину. Буду заходить.»
(не верите? Смотрите мой верхний пост
Точнее комментарии к нему).

А у меня, как на грех, опыт обширный работы в сельскохозяйственной академии. И кафедра морфологии и физиологии сельскохозяйственных животных мне – почти дом родной. Писать скучно на эту тему не буду. Благо, написали уже умные люди.

Всем желающим рекомендую читать о телегонии здесь: ЗДЕСЬ


Вот несколько цитат:

«Слово "телегония" имеет греческие корни "tele" - вдаль, далеко, "gon" - рождение, происхождение. В целом телегонию определяют как сходство детей не со своим отцом, от которого произошло зачатие, а с мужчиной более раннего скрещивания (под "сходством" понимают наследование ребенком генетических признаков, характерных для первого мужчины, с которым у матери ребенка когда-то был половой контакт). Возможно ли такое, может спросить каждый, кто знаком с азами генетики, полученными в школе? Авторы брошюры в этом твердо уверены…»

«Из приведенного отрывка ясно, что Ле-Дантек лично не занимался исследованием телегонии, как пишут авторы брошюры. Да что, собственно, это за исследование, когда "Спенсер рассказывает, что, по словам профессора Флинта…"? Ниже идет ничуть не более убедительный рассказ, приведенный Ле-Дантеком со слов Дарвина "…о случае со свиньей некоего г. Джильса, всегда приносившей от боровов одной с ней породы поросят белых с черным, похожих на нее и на всю породу. Когда же ее однажды накрыл кабан, то она опоросилась помесью. Потом ее опять спустили с боровом ее же породы, и она произвела поросят, между которыми попадались одноцветные каштановой шерсти…" (с. 245). По той же причине, что и выше, научная ценность и этого сообщения весьма сомнительна. Ведь поросята с необычной окраской шерсти не были исследованы в скрещиваниях, как того требует генетический анализ. И еще одно несоответствие: Дарвин вовсе не занимался исследованием телегонии, как утверждается в брошюре, а сделал устное заявление о неком необычном случае…»

«Телегония таит в себе еще одну уже богословскую нелепость. Как известно, в родословии Христа присутствуют царь Давид и его сын царь Соломон. Однако не менее хорошо известно и то обстоятельство, что Соломон был сыном Давида и Вирсавии. Но Вирсавия прежде была женой Урии, которого Давид послал на смерть (после чего им и был написан покаянный 50-й псалом). Значит, следуя логике сторонников телегонии, Соломон был вовсе не сыном Давида. Его отцом надо считать Урию - первого мужа Вирсавии. Таким образом, сторонники телегонии разрушают родословную Христа - сына Давидова, как Его принято называть…».
serebryakovaa: (Default)
Читаю в дружеском журнале. Пишет девушка, которая работает в благотворительном фонде, помогающем детям и малоимущим людям:


Еду на работу. От метро - на автобусе, в автобус набилось народу под завязку, ну, поругиваются, конечно, как обычно, вяло, без энтузиазма. И меня задело - мужчина «внушительной» наружности довольно грубо отпихнул от освободившегося сидения , на которое я, впрочем, и не претендовала, и усадил свою жену. Сделала ему вполне корректное замечание по поводу его локтей, почти проехавшихся по моему лицу, на которое тут же и получила ответ. Ну, сами понимаете, какой. Иначе я бы и вспоминать об этом не стала. Обменялись парой фраз, естественно после этого обмена я осталась практически в ауте, так как предпочла замолчать. Да все в этой ситуации естественно и обыденно.
Кроме того, что вышли мы на одной остановке, двинулись в одну сторону, зашли в одно здание, один лифт, ну, в общем, вы поняли. Шла эта пара к нам в фонд, с просьбой о помощи, с документами своего малыша.. Надо было видеть их лица, конечно. Да и я растерялась, честно говоря…

"вот жизнь, вот сюжет!.." а вы говорите...
Взято здесь - http://bf-sozidanie.livejournal.com/166708.html

Знаете, я неожиданно вспомнила такой эпизод из жизни: был у меня кавалер, один из знакомых парней, статный, красивый, высоченный богатырь. Ну, вот как за каменной стеной за таким…
А тут он стал ухаживать за мной так настойчиво и пригласил в гости. И я согласилась.
И нужно нам было от метро еще и на автобусе ехать... Вечер, темно. Стоим, автобус ждем.
К слову, я небольшого роста. Подошел автобус, вроде притормозил, а потом еще рванул на 5 метров вперед, и люди стали метаться, пытаясь пробиться к дверям. В первых рядах - тетки с авоськами, бабки старые. Я всегда стыд испытываю в таких ситуациях, и стараюсь всех пропустить. И тут я вижу, что кавалера моего рядом со мной нет - он всех раскидал и суетливо ворвался первым в автобус, место занял себе. Я вошла в автобус стала рядом с ним в полном шоке. Так мне было стыдно видеть его жалкую суету за это несчастное место у окна. Так он мелок и жалок мне показался... Дедок такой 27 лет... Уж не помню, как я нашла повод уйти, но я ушла, гадливо вытирая руки от его касания...

Чуть позже я случайно познакомилась с женой этого человека, о существовании которой и не подозревала, да никто в компании не знал. Оказалось, что она и обо мне знала, и о том, что ее муж ухлестывает за мной ...

И эта красивая, но очень печальная девушка мне рассказала, как долго и красиво он ухаживал, как он ее добивался, чтобы она замуж за него вышла;
и как потом он посылал ее на аборт, мотивируя: «Я женился, чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ!»…
И как потом бил ее ногами в круглый живот: «Не хотела под наркозом, так я его САМ выбью!»
Как она потеряла ребенка, лежала в больницах, и подала на развод, как ее родители пытались помочь с ним развестись….

И знаете, что самое страшное - все это оказалось правдой.
serebryakovaa: (Default)
Ехала я как-то раз из области в Москву, по Ленинградскому шоссе в пригородном автобусе. Недалеко от аэропорта Шереметьево в салон вошел мужик в камуфляжной одежде с двумя огромными темными сумками. Мне он сразу не понравился, и я постаралась отойти (не смотря на давку) в другой конец автобуса. Чем ближе к Москве, тем меньше пассажиров оставалось в салоне. Глядь, а мужика-то и нет, а сумки его стоят бесхозные. Я бегом к водителю… А там нельзя заговорить - глухое стекло, без окошечка. А на этом стекле красуется угрожающая памятка:
«Граждане пассажиры!
В связи с участившимися случаями террористических актов …
Проявите бдительность!
При обнаружении подозрительных предметов, бесхозных вещей, сумок, не трогая их,
НЕМЕДЛЕННО сообщите водителю! Звоните по телефонам … »
Люди в салоне переглядываются, все в ужасе, жмутся к дверям подальше от сумок.
К метро как раз подъехали… Выскочила я из салона, и вокруг автобуса к водительской дверце.
За мной еще две женщины следом, одна была с малышом.
Подошли, обратились вежливо, так и так, у вас в салоне сумки, были теракты, у вас и бумажка в салоне висит: "Обратитесь немедленно к водителю!"...
Он глянул на нас, как на выживших из ума, и послал далеко-далеко...
Сказать куда?
И уехал с этими сумками в салоне. Вроде, не взорвался... Во всяком случае, на наших глазах автобус был цел, потом скрылся за домами.

Вопрос: На кой такая бдительность? кому она нужна?

У нас не металлоискатели нужно ставить, и не с постов снимать…
У нас нужно воскрешать практику публичных порок, пожизненной каторги…
Бить батогами, сечь розгами...
serebryakovaa: (Default)
Доводилось ли Вам когда-нибудь кого-то разоблачать, уличать или же узнавать, нет-нет, не «тайну золотого ключика», а нечто скрытое, что знать вам не положено? Мне госпожа Фортуна не дает роздыху: все пытается донести, Сердечная, что окружающие люди коварны и изобретательны. Словно я это оспариваю. Не оспариваю, но и проверять не рвусь. Да и к чему проверять, «ведь жизнь сама таких накажет строго», как пел Высоцкий.

Итак, два маленьких эпизодика.
На всякий случай уточняю: дело было давно, в одном провинциальном городе N.

История первая.
В одном учебном заведении произошло ЧП: декан одного из факультетов был жестоко избит у своего дома. Причем нападавшие явно его знали, готовились к нападению, и ставили целью именно нанести тяжкие телесные повреждения. На мольбы о помощи, предложение взять деньги, вещи, автомобиль (декана у паркинга и схватили) нападавшие не отреагировали, ничего ценного не взяли. Они были в масках и наносили удары в тишине, не проронив ни звука, из чего напрашивался вывод, что пострадавший декан мог их опознать по голосам. В кулуарах института преподаватели возмущались: «В каком страшном мире мы живем! За что?». Декан не лег в больницу, не соблюдал постельный режим (а ведь у него были гематомы, ушибы и сотрясение головного мозга), о, нет! декан рьяно продолжил выполнять свои обязанности.


История вторая.
В том же самом учебном заведении, в одном из множества учебных корпусов, молодая лаборантка Людочка, из числа бывших студентов, коротала свои обеденные часы в компании опытных методисток. После обеда полагалось непременно покурить на лестнице в левом крыле здания. Лестница была в отличном состоянии, но только для сотрудников, выходы с каждого этажа надежно запирались на замок. Людочка узнала о существовании лестницы, когда ей впервые доверили принести лягушек из подвала (но, сейчас не об этом). Еще несколько недель назад Людочка была студенткой, а теперь ей выдали экземпляр ключа от заветного замка, тем самым приняв в мир методистов. Людочка приглашала всех курящих коллег на перекур, плотно прикрывала дверь и с наслаждением, внутренне ликуя от масштабов своей власти, поворачивала ключ в замке.
Так прошел год. Людочка научилась в упор не видеть студентов, и замечать в толпе преподавателей, привычно повышала голос, ловко устанавливала тишину в любой аудитории строгим постукиванием карандаша. Курила свои, а не «стрелковые». Но на перекурах глубокомысленно молчала, скрывая свою робость перед язвительными методистками. Дело шло к летней сессии.
…На заветной лестнице дамы посмеивались, что архивистка Зоя Владимировна их совсем забросила.
-Где наша Зоя-то? – спрашивала Людочка привычно.
-Да, дипломы подписывает! – отмахивались коллеги. – Там же каллиграфия, чернила, ошибаться нельзя! Вот она целыми днями и сидит взаперти, заполняет «корочки», чтобы не сбил никто!
Людочка понимающе кивнула и вспомнила буковки с завитушками в своем дипломе.
В один из дней Зоя Владимировна сама заглянула к Людочке в лаборантскую.
-Люда, ключ у тебя? Пойдем, покурим!
Не успела Людочка повернуть ключ в замке, как к заветной двери поспешила вся их компания. Дамы угощали друг друга сигаретами и улыбались. Все радовались возвращению Зои Владимировны, жалели ее красные глаза, наперебой советовали чайные примочки и капли.
-Зой, тебе молоко надо за вредность! – шутили дамы.
-Ой, девоньки! Молока не надо! Но если бы дали по червонцу за диплом, я бы не отказалась! – призналась с улыбкой Зоя Владимировна.
-Тогда бы твое перо было бы не простое, а золотое! – доверительно сообщила секретарша.
-По червонцу? Грубо считаем: 200 рыл на курсе, 8 факультетов, итого - 16 косых! Да, губа не дура! – подытожила старшая методистка с заочного.
Все приуныли. Зарплаты присутствующих не превышали 450 рублей.
-Ага, Щас! Дадут они! Как же! А помечтать-то можно, чтобы каждый студент сдал по 10 рублей! – мечтательно протянула архивистка.
-Как по 10 рублей? – вскрикнула Людочка, - мы же на диплом по тысяче сдавали! В деканат, под роспись в ведомости. Нам так и сказали: «Всем сдать по тысяче рублей на заполнение диплома». Некоторые возмущались, мол, дорого. А нам сказали, мол, это архивисту, такие расценки…
Секунду дамы переваривали новость.
И тут же все заговорили одновременно, размахивая руками, кого-то проклиная, рассыпая жуткие угрозы, обреченные не воплотиться, а лишь зыбким эхом отзвенеть на заброшенной лестнице…
Зоя Владимировна только головой покачала.
Пошумели, так же резко замолчали и поспешно разошлись по кабинетам.
Да, а Людочка вскоре после летней сессии уволилась.

Дело декана так и не было раскрыто.
serebryakovaa: (Default)
Получила заслуженные нарекания, дескать, нет никаких новогодних историй в моем журнале. Истории новогодние обязательно будут…
… в январе, когда Все друзья нагуляются вдоволь, и вернутся на виртуальные просторы живого журнала.
[livejournal.com profile] happyan помогла сегодня вспомнить такую историю.

Была у нас в институте молодая привлекательная дама - преподавательница иностранного языка. Она не начинала занятие, пока в особую тетрадочку КАЖДЫЙ студент не вкладывал ей денежку, да не абы какую, а лишь определенного достоинства. Точнее, крупнее купюры принимались, а вот мельче нельзя было дать: пару сорвешь, «пару» в журнал вся группа получит.
«Сдачу», как Вы понимаете, на кафедре иностранных языков не выдавали.
Студенты звали преподавательницу «Пышка» - вся она была покрыта весьма заметным слоем нежного розового жирка. Видно было, сладенько кушает, даже чуть излишествует, глазоньки уже стали заплывать.
Зимой или летом, в мороз или зной, «Пышка» одевалась, как куколка.
Представьте, статная, привлекательная блондинка, причесанная по самой последней моде, ежедневно в новеньком, с иголочки, наряде, и все у нее в тон, в цвет, и каждая бирюлька - к месту. Не женщина, картина! И на каблучках неспешно в институт - топ-топ-топ!
Все дамы в институте только рты открывали, любуясь на такую элегантность!
Ее коллеги так и звали в глаза и за глаза «Мисс Элегантность».
…Новый год – это не только елка и праздники, для многих – это зачетная неделя и экзамены.
И вот перед самой елкой, на лекции «Пышка» студентам объявляет классическое, что «овес нынче дорог», и «тарифы» на их кафедре растут. Прямо, как у Булгакова: «Сдавайте валюту!».
Только на ее призыв никто в лекционном зале не улыбнулся. Ни единый студент. Напротив, многие сквозь зубы процедили: «Да что б тебя… харя ненасытная!»…
И пошли звонить домой, валюту собирать…
…А «Пышка» преспокойно пошла домой в своей шубке из молодых единорогов. Пришла, покушала, книжку взялась почитать…
И вдруг - БАЦ! Инсульт. «Скорая». Реанимация. Кома.
Пока ректор и его замы решали, выделять машину, отправлять «Мисс Элегантность» в Псков или нет, пока родственники до хрипоты убеждали администрацию вуза, что именно вуз должен оплатить машину и операцию, она, не приходя в сознание, умерла.
Остались дети. И 153 нарядных костюма в стиле Шанель. И 64 пары обуви.
(Это в 92 году, когда многие преподаватели в этом бюджетном нищем вузе жили впроголодь!)
Врачи сказали, что у «Пышки» был запредельный уровень холестерина, сама себе ножом и вилкой могилу выкопала.
Купила смерть на денежки из тетрадочки, что по классу пускала.

Коллеги жалели «Мисс Элегантность» (они не знали про тетрадочку): «Вот за что? ЗА ЧТО ей это?!»
А студенты «Пышку» не жалели, саркастически кривились: ЗА ТО...

Как аукнется, так и откликнется.
Иной раз люди смотрят, но НЕ ВИДЯТ причину и следствие.
Порой мы виним кого-то в наших бедах, не имея смелости честно оценить свои собственные поступки.
А детей, что остались сиротами, очень жалко.
serebryakovaa: (Default)
Большинство специалистов сходится во мнении, что «Замедление проведения по правой ножке пучка Гиса» – это нормально.
Эти самые правая и левая «ножки» - это, грубо говоря, линии такие на графике, их еще «ветви» называют иногда. Помните, как в школе «ветви» параболы.
Это знаю я, перечитав кучу источников. Это теперь знаете и Вы.
Странно, что это не знала тетя врач.

И ежели Вам кто скажет, что «Замедление проведения по правой ножке пучка Гиса» - это значит, болезнь сердца дала уже осложнение на правую ногу, не верьте!
И вообще, не паникуйте. Учите матчасть, как и было сказано.
Круто кардиолог подставила педиатра! Не могла написать «ветви» в место «ножки». У ребенка ведь нет ветвей! Или есть?
Или это была не подстава? А попытка не подписать нам справку и лишить таким образом места в садике. Вы бы знали, как тут у нас плохо с местами в садик.

И ЕЩЕ ОДНО: врач не может посылать пациента куда-то платно. Без направления. В пространство. Поди туда, не знаю куда.
serebryakovaa: (Default)
(почти сценарий)
Эпизод два. Здесь нет ошибки. Именно так: Эпизод два.
Осень. Детская поликлиника. Разговор с участковым педиатром.
-Здравствуйте, вот мы явились, как и обещали. Выпишите нам, пожалуйста, направление к кардиологу! - обращаюсь я к врачу.
-На предмет чего? – интересуется участковый.
-Вот ЭКГ, нам велели обязательно явиться… - протягиваю кардиограмму.
-Нормальная ЭКГ… И что Вы хотите?
-Хочу разобраться… Замедление проведения по правой ножке пучка Гиса.
-Мамаша, все у Вас в норме. Понимаете? В норме!
(затемнение)

Эпизод один.
Последние дни лета. Тот же самый кабинет 2 месяца назад. В кресле участкового педиатра другая женщина, убеленная сединами. Это замещающий врач. Она долго изучает результаты нашей медкомиссии, пройденной к садику. И вдруг, глядя в ЭКГ, спрашивает:
-Вы у кардиолога были?
-Да, конечно, - заверяю я. Мы действительно там были несколько раз.
-У вас нет отметки об этом. Я не могу подписать карту в садик. ЭКГ очень скверная…
-?! – изумляюсь я.
-У вашего ребенка ТАКАЯ ЭКГ, что я даже не знаю… - качает седой головой.
-Мне врач сказал, что все в норме…
-Но он это не написал и печать не поставил, а сейчас вся кардиология в отпуске. И нет тут никакой нормы!
-Как??? –я просто в шоке.
-Вы читать умеете? «Замедление проведения по правой ножке пучка Гиса» - у Вас уже в ногу ребенку болезнь ушла, а вы о нормах рассуждаете! – начинает слушать тоны сердца у сына.
А я, замерев на кончике стула, пытаюсь переварить эту информацию.
-Вы работаете? – вдруг спрашивает меня врач, продолжая прослушивать грудь сына.
Я киваю.
-Работа хорошая? – грустно спрашивает меня она.
-Вы намекаете, что мне придется работу бросить? – спрашиваю я.
-Нет-нет! Я пыталась Вас отвлечь! – машет рукой врач.
Да, уж, отвлекла!
-А давайте, мамаша, - предлагает мне врач, - Вы свозите ребенка куда-нибудь платно к кардиологу!
-Куда? – уточняю я.
-Ну, в нашем городке платного кардиолога нет… Может, в Одинцово или в Москву…
-Пишите направление, адрес давайте, и мы съездим… Только, КАК, если мне завтра заключение для садика нужно?
-Нет, направление я вам дать не могу.
-Хотя бы адрес клиники можете подсказать?
-Вы сами поищите…
(пропускаю 30 минут препирательств).
-Я ничего плохого в сердце не слышу. Дайте мне слово, что явитесь сами к кардиологу, когда она выйдет из отпуска! – предлагает мне врач.
-Я клянусь Вам – я приведу ребенка к кардиологу.
-Ну, ладно, я напишу вам справку, но вот подпишет ли ее заведующая поликлиникой…
(затемнение)
Эпизод два.
….
(см. выше)
Мать ребенка и участковый педиатр долго смотрят в ЭКГ, а потом друг на друга.
-Че Вы хотите? – наконец спрашивает врач, - «Замедление проведения по правой ножке пучка Гиса» – это нормально. Ничего страшного. Довольно часто бывает.
………….
Действительно, че мы все хотим?
-В идеале нам бы хотелось, чтобы люди в белом договорились между собой.
Че нам всем надо?
-Надо нам всем помнить, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих» (с).
Верить только своим инстинктам.
Если Вам показалось, что с дитем что-то не так, идите в больницу и требуйте, настаивайте, ищите специалиста.
Обязательно учите матчасть, делитесь опытом, помогайте и направляйте других родителей.
И да поможет Вам Бог.

P.S.: И еще о «ножках». Речь шла не о ногах, а о сердце.
serebryakovaa: (Default)
Вместо эпиграфа: «Я так ее любил, как сорок тысяч братьев любить не смогут!» (С)

14 сентября 2010. Детская поликлиника. 15.05 по Московскому времени. Кабинет участкового педиатра. Небольшая очередь в коридоре. Дети изнывают от тоски. Взрослые тихо переговариваются. Речь идет о детской жестокости.
Напротив нас с сыном на стульях разместилась пожилая бабушка с двумя детьми: по правую руку внук лет 10, по левую руку – восьмилетняя внучка. У мальчика в руках плотный теннисный мяч на длинной резинке. Не останавливаясь ни на миг, мальчик кидает мяч в сестренку, стараясь попасть ей в голову. Когда ему удается нанести удар по лицу, он счастливо смеется. Звонкие шлепки раздаются на весь коридор…
После каждого удара бабушка ласково, смущенно, словно извиняясь, журит сорванца: «Коля, ну не надо!» - и снова поддакивает соседям по очереди, что, мол, дети нынче жестоки, а раньше было не так…
Бабушка так любит внука? Или ненавидит внучку?
Не имея возможности отшлепать «братца», я начинаю считать удары. На 23 ударе в коридор врывается мужчина в военной форме:
-Разрешите пройти без очереди! Сыну брызнули перцовым баллончиком в лицо!
-Идите, идите! – пропускаю я.
Тут началась суета… Все врачи сбежались со всех этажей поликлиники оказывать помощь. Химический ожог слизистых оболочек глаз, носоглотки, кожных покровов лица…
-Кто тебя так? – доносится из кабинета.
-Мой лучший друг!

Вместо эпилога: «Мы живем в городе братской любви…» (С)
serebryakovaa: (Default)
В одном дружественном, но закрытом журнале, вчера обсуждалась тема дискриминации по половому признаку.

Суть такова: В солидную компанию пригласили на собеседование человека. Приглашенный на зов явился. С ним мило побеседовали, поулыбались, повосхищались его талантами, и разошлись, а потом, вдруг неожиданно отказали: «Вы в наш коллектив не впишитесь», мотивировав, что претендент на вакантную должность мужеского пола, что было видно визуально, и в анкете значилось (чего было вообще приглашать-то?).

Я тут же вспомнила историю десятилетней давности на эту тему.
Совершенно реальная история: один приличный и приятный во всех отношениях молодой мужчина Андрей, работал юристом в одной весьма солидной компании, где большинство сотрудников были дамы, включая начальницу их грандиозного подразделения.
Все было хорошо: наш герой из кожи лез - старался, работал, семью перевез из провинции в Москву, на работе сидел вечерами, со всеми уважительно и любезно, но не более, ни-ни, очень Андрей любил свою молодую супругу. А потом он пошел вверх по карьерной лестнице, дали на службе кредит на квартиру, жена забеременела (до этого много лет лечила бесплодие...), и ...
…когда они переехали в новую квартиру, отказавшись от съемной, начальница Андрею сделала непристойное предложение: или спи со мной, или я тебя к чертям собачим уволю.

И он отказался, ибо такой весь чистый, добрый и светлый, как и было сказано, уж вы мне поверьте, он не поленился (начальница его «дожимала» неоднократно), записал разговор, занятно было послушать. И вышвырнули с работы пинком, не заело терять специалиста, на голубом глазу повысили проценты по кредиту и т.д. А молодая красивая начальница сказала так: «Мне, милок, хотелось покувыркаться с тобой, не хочешь, так кувыркайся теперь один!»

Сказать, что он был изумлен и расстроен, ничего не сказать. И от предложения, и от такой мести. Да и он начальницу удивил тем, что настоящие сибирские мужики, оказывается, не продаются.
Но мы все дружно искали ему работу - проценты за хату никто не отменял же - и нашли, даже лучше. Но в анкетах он указывает с тех пор – «предпочтительно мужской коллектив». (И под начало женщины как-то не стремится).
А супруга родила ему мальчика. Дело давно было, они уже 15 лет свадьбы справили.


А Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с гендерной дискриминацией?

По моему опыту: любой наезд от персоны, имеющий власть на данный момент в коллективе, в большинстве случаев связан с гендерными (фрейдовскими, как будет угодно) заморочками.
Либо тебя хочут, да не могут;
либо ты, такой-сякой, не фига не заметил, что тебя хочут какие-то коллеги по работе, которых трепетно жаждет вот эта, напрягающая тебя "не по делу" (как ты свято заблуждался) особь.
serebryakovaa: (Default)
Ребята, спасибо Вам всем за отклик на мой предыдущий пост «Имеешь право».
Оказалось, что этот пост – продолжение старого поста «Туловище без головы» http://serebryakovaa.livejournal.com/8688.html

Сейчас хочу уточнить одну мысль:
Самое страшное, на мой взгляд, что эта «мама» Крошки даже не подозревает о том, что спивается. И сколько их, пьющих коктейли (смесь ядов с ароматизаторами) на лавочках, в метро, в парках и скверах … рядом с нами!

Я иной раз хочу написать какую-то историю из детства или из реалий СССР, и вдруг осознаю, что все «шекспировские страсти» в моей истории не от «Яго нашего двора» и не по причине жажды власти «Леди Макбет Тверского уезда», нет, увы и ах! Все мои драматические истории – это истории о водке.
Берегите себя!
serebryakovaa: (Default)
Июль, жара, первая половина дня. Обычная прогулка с сыном. На залитой солнцем детской площадке немноголюдно. В песочнице возятся две девочки лет 8. Пятилетний карапуз катается на велосипеде. На лавках вокруг площадки расположились несколько взрослых.
Сразу же обращает на себя внимание загорелая девочка в розовом хлопчатобумажном сарафанчике. Крошке всего года 2-2.5, она одна ходит по площадке, неловко ступая по песку босыми ножками. Перейдя от песочницы к качелям, Крошка тут же подает голос – сообщает о своем перемещении матери:
-Мама! Ляля десь! – и машет ручкой в сторону самой дальней лавки.
-Угу, давай-давай! – неохотно отзывается ее мать, сидящая спиной к площадке: лица не видно, яркое платье по последней моде, нога на ногу – покачивает сиреневой туфелькой.
Накатавшись на карусели, мой сын спешит к горке, расположенной рядом с лавкой, где сидит мать девочки. Крошка направляется за ним, она ловко и уверенно поднимается по лестнице, осторожно усаживается, и тут же сообщает матери:
-Мама! Ляля десь!
-Давай! – Мать оборачивается к горке, смотрит через правое плечо на девочку, и добавляет с упором, - Имеешь право! Катайся!
Я стою рядом с горкой, страхую Даню, который осторожностью не отличается. Вблизи вдруг замечаю, что сарафанчик Крошки когда-то давно был алым, а ныне он ветхий, застиранный до блекло-розового оттенка.
-Мама! Еще! – радостно кричит Крошка.
-Давай, доча! – с наигранным умилением отзывается мать, и медленно разворачивается всем корпусом к площадке, бережно сжимая высокую жестяную банку двумя ладонями, окидывает взглядом людей вокруг и с вызовом добавляет, - Катайся! Развлекайся! Имеешь право! – И, зажмурившись, отхлебывает их банки.
Лицо ее, некогда красивое, одутловато, словно распарено, линия подбородка бугриста, размыта. Сказать, сколько ей лет, затруднительно. «Не менее 45» – сообщал подбородок. Но нежная лебединая шея пока еще выдавала «28».
Дети меж тем устраивают соревнование, стараясь вскарабкаться на вершину лестницы как можно быстрее, и тут я невольно замечаю, что ветхий коротенький сарафанчик – единственная одежда на девочке. Крошка все это время усаживалась на металлическую горку голой попой, съезжала и приземлялась внизу на песке. А вокруг ходили в сандаликах и кедах другие дети, бегали собаки, метили территорию коты…
-Мама, еще! – звонко крикнула девочка.
Мамаша с хрустом смяла банку и, проигнорировав урну, бросила ее рядом с лавкой на песок, где уже лежали четыре такие же опорожненные жестянки.
-Мама! Ляля десь!
Мама потянулась к сумке за новой банкой, открыла, приложилась, ухмыльнулась:
-Имеешь право!
serebryakovaa: (Default)
2010 год начался с них. Утром третьего января я шла через наш новый двор (только-только в конце ноября переехали), а они шагали мне навстречу. Было в этом что-то киношное, невсамомделешное, и вместе с тем обыденное, исконное, сермяжное.
Шагали бодро мне навстречу по свежему новогоднему снегу три высоченных мужика, подозрительно напоминая русскую тройку: самый крупный – «коренной» - посередине, а двое товарищей - «пристяжными» по сторонам. Любо дорого было посмотреть: косая сажень в плечах, куртки нараспашку, шапки набекрень, лица в свежих ссадинах, ало сочащихся кровью. Лица торжественные, наполненные особым смыслом. С пользой время провели! Не удивлюсь, если сами они друг друга и лупили полчаса назад.
18.06.10. Те же, там же. «Не прошло и полгода».
Мыла я сегодня окно в кухне и наблюдала краем глаза ту самую дорожку, а на ней ТЕХ самых богатырей. Бросила тряпку и взглянула пристально. Все, как и в январе! Два «пристяжных» под руки ведут «коренного». «Коренной» набрался уже под самую завязку. И внезапно один из «пристяжных» кулаком два раза РЕЗКО бьет в лицо «Коренного». Тот взирает изумленно, явно не понимая, за что и почему бьют, ибо уже близок к нирване.
Тут же «пристяжные» замечают, что «Коренной» потерял тапок. Как ни странно, на нем были старомодные, байковые тапки. Компания останавливаются, поднимают тапок, заботливо помогают товарищу обуться, с трудом выпрямляются. Но прежде чем начать движение, тот же самый «поводырь» резко кулаком наносит еще два удара в лицо «коренному». «Задал вектор» кулаком, и троица проследовала дальше…
Жизнь идет своим чередом.
serebryakovaa: (Default)
Мы жили в классическом дворе: панельная пятиэтажка, бабки у первого подъезда, все свободное пространство вокруг дома заставлено автомобилями. Самые удачливые ухитрялись припарковаться у подъездов. У нас родился ребенок, и ежедневно мне приходилось извлекать коляску на свет Божий, и затаскивать оную обратно в подъезд. К счастью, крыльцо было оснащено пандусом. К несчастью, один из жильцов нашего дома, регулярно парковал машину у подъезда, максимально близко приблизив ее именно к пандусу. Так, что воспользоваться этим пандусом не было никакой возможности. Я сама, как и мой муж, регулярно вежливо (подчеркиваю) объясняла этому жильцу очевидное: дескать я, и иные женщины нашего подъезда, ежедневно нуждаемся в данном пандусе. Жилец кивал, соглашался и вновь ставил машину на том же самом месте.
Я вообще против склок и скандалов. Я не люблю идти на конфликт. Но всему есть предел. В очередной раз вытаскиваю коляску из подъезда, как раз дядя приезжает.
-О, вы идете гулять? – спрашивает.
-Да, скоро вернусь. Пожалуйста! Не ставьте машину к пандусу. Вот СЮДА не ставьте!
-Конечно, да!
…Возвращаюсь домой. Автомобиль припаркован плотно к пандусу, и стоит на трех домкратах, весь пятачок у подъезда завален инструментами и колесами.
У меня коляска с ребенком, багажник загружен продуктами, и осложнение после операции. Но кого, как говориться, это может волновать.
Сжав зубы, проталкиваю коляску к крыльцу.
-Ой, - говорит мужичок, - Я как-то не подумал!
И тут я сказала ему все, что думала о его умственных способностях, о том, что у него на том месте, где должна быть голова, и заявила, что именно из этого самого места он, в отличие от остальных людей, и появился на свет…
-Ой, - ужаснулся мужичок, - А ЧТО теперь делать? А давайте, я занесу Всю вашу коляску сразу в подъезд!
-Смешно! Уронишь еще или спину сорвешь! – откровенно глумилась я, размышляя, как все мое добро доставить домой.
-Ой, да, ведь у меня же радикулит, я как-то не подумал… А давайте, мы с вами понесем вместе эту коляску!
-Я не могу поднимать такие тяжести, у меня была операция…
Стоит, сжался весь в комок, губки дрожат:
-НО ОНА Ж НА ТРЕХ ДОМКРАТАХ! – орет на весь двор с отчаяньем.
Плюнула я и понесла сначала дите в дом, потом уже сумки, а потом вышла за коляской. А дядя уже, оказывается, коляску схватил и пытался в подъезд на руках занести и уронить уже успел, и перепачкать:
-Ой, я как-то не подумал, что коляски могут быть ТАКИЕ тяжелые!
-Мужик, - говорю, а ты вообще когда-нибудь думаешь? Или ты этой круглой штукой только куришь и жрешь?

Боже ты мой, ему за 50, жизни осталось уже с гулькин нос, и при той власти, и при этой пожил, но видно все это он делал, не приходя в сознание.
Что Вы думаете? Волшебные слова и та самая матерь!
Раньше дядя мог поздороваться, а мог и так пройти. А с того дня раскланивается со мной всегда и всегда любезен. С того дня этот дядя НИКОГДА больше не ставил свою машину к пандусу. Хотя мы перестали пользоваться коляской, когда сыну исполнилось 1 год и 4 месяца. Что Вы, ни-ни! Всякий раз когда дядя видит меня, и его машина стоит у нашего подъезда, он показывает, сияя как новенький пятак: «Смотрите, я на расстоянии поставил!» - «Ай, молодца!». Это притом, что мы еще в ноябре прошлого года переехали… А вот встретит меня случайно во дворе и показывает: урок усвоил, правильно поставил.
Вопрос: ну, почему нельзя было сделать то же самое, когда добром просили, вежливо, любезно, без «волшебных слов»?
Вопрос к нам, к женщинам: Почему мы так снисходительны к проявлениям заведомо «немужского», жалкого, глупого поведения, которое настоящему мужчине должно быть отвратительно, противоестественно самой его природе.

Ну, подъехал автобус, и сильный красивый мужчина смел всех и с поспешностью, достойной старой бабки, запрыгнул внутрь и занял место у окошка. Знакомо?

Статный силач галантно распахнул двери магазина и вошел, отпихнув хрупкую женщину с малышом на руках, и помог войти своему сыну подростку. Замечательный пример сынку подал.

Две дамы посадили на газоне перед домом цветы. Не копейки ни у кого не взяли на это мероприятие, сами ухаживали, лелеяли, и цветы росли и нежно трепетали. Дамы хотели, чтобы стало красивее во дворе. Цветы обсуждал весь дом. И вот сегодня какой-то идиот (я написала именно слово ИДИОТ), которому накануне несколько раз было объяснено, что и где постригать на газоне, просто тупо состриг ЦВЕТЫ, а сорняки оставил…
-А я думал, что это сорняки! – радостно сказал он.
В скобках заметим:
-мог спросить, задать вопрос, если уж забыл.
Полагаю, что он «как-то не подумал»…
Я снова высказалась в чужом журнале о том, что у этого гражданина вместо головы…
И получила комментарий от женщины (не от хозяйки журнала):

-Сурово… это же мужчина, он мог не отличить сорняки от цветов.

До чего же мы докатились! Это же мужчина! А скоро будет, наверное: «Но это же просто самец человека! Что же с него взять!».
Ну, ладно, была война, осталось очень мало мужиков. Но нельзя же из поколения в поколение быть к ним такими преступно жалостливыми и снисходительными до седых волос! Это какой-то «неестественный отбор». Поощряем худших из худших.
А что, простите, нашим детям достанется? Как в том анекдоте, когда пьяница заснул в блевотине у помойки, и одна дама другой говорит: «Смотри, какого хорошего мужика выкинули, а с ним еще жить и жить»?
Мужчина – это не диагноз.
«Мужчина – это песня, а не просто буква «М»» на двери сортира!

Вместо эпилога:
Идем вчера с сыном домой мимо типовой панельной пятиэтажки. На торце дома веревки напутаны, и маляр болтается на высоте 2.5 метров над землей. Маляр - здоровенный детина, плечистый и упитанный, сидит и прокрашивает швы между панелями, так знаете ли, нехотя кистью водит, «медленно и печально». Проходим дальше. И видим за углом этого дома, крепко сжимая страховочный трос посиневшими руками, упираясь всем телом, веревку держит хрупкая девушка-маляр с черными косами. И она его удержала, не сомневайтесь!
serebryakovaa: (Default)
Вчера был день такой – сплошная злоба.
…Злые мальчишки лет 8, с замашками горилл, гоняли малышню вокруг фонтана. Даниэль тоже не избежал их «внимания».
Я вмешалась, когда они двое, жутко голося и кривляясь, накинулись на малыша лет 3. Причем, малыш смело грозил им кулаком и был готов дать сдачи (заслужено).
-Не стыдно? Двое на одного. И крест у тебя на шее висит при этом… Какая трусость!
Похоже, оно уловило только про крест: «снова он вылез!» - спрятало под рубаху, и скроив очередную пакостную морду, принялось плеваться в прохожих…
Две мамаши преспокойно наслаждались на лавочке рядышком, не замечая «милых проделок» своих деток. Да и как тут заметить, когда тестируешь очередную (в два часа дня!) жестянку с алкоголем…
…Знакомая продавщица из палатки бытовой химии пережила «атаку» подростков: сперва истерично хохотали около витрин, потом выкрикнули нечто непечатное, а затем …. харкнули ей в лицо. Причем, живут «детки» в соседнем доме.
…Френд из жж поведал о том, как дяденька в метро прервать хотел поцелуй подростков… пинком ноги. Моралист, твою дивизию…
Здесь можно прочесть:
http://jinnlove.livejournal.com/37169.html
Ханжество или зависть

Вот о том же писала и я.
http://serebryakovaa.livejournal.com/1360.html
И то же в метро дело было. Пост незаслуженно был забыт и обойден Вашим вниманием. Не пугайтесь, там любви больше, чем злобы. История реальная, видела своими глазами, что Любовь сильнее злобы.

Будьте любимы!
serebryakovaa: (Default)
(Наблюдения наблюдающего за наблюдателем)
Мы живем в маленьком закрытом военном городке в Подмосковье. У нас тихо, спокойно, уютно.
Есть в нашем городе излюбленное место прогулок горожан: пешеходная зона вокруг Дома детского творчества. Здесь красиво, чисто, тротуары выложены плиточками, лавочки в тени зеленых крон. Тут ежедневно гуляют родители с колясочками и карапузиками, собираются пожилые люди, подростки, назначают свидание парочки. Мы с сыном часто здесь бываем. Сыну нравится бегать с другими малышами вокруг фонтана, катая по его каменному бордюру автомобильчик.
Вот и на днях мы гуляли здесь: сын устроил гонку автомобилей, а я наблюдала за ним и окружающими. День был очень жаркий, но ветреный, поэтому фонтан не был включен на полную мощь – лишь 20-40 сантиметровые струйки поднимались над водной гладью. Пока детвора носилась на великах и самокатах вокруг фонтана, на лавочках нежились родители и бабушки, и еще несколько отдыхающих горожан. И тут к фонтану подбежала целая компания девочек-подростков, явно после занятий в школе, запыхавшиеся и потные, они обрушили свои рюкзаки на тротуар, сели на каменную окантовку фонтана, и принялись деловито освобождаться от обуви и прочей лишней одежды. Как в общей душевой на заводе после смены: задирая колени до подбородка, демонстрируя исподнее, не беспокоясь о том, как выглядят со стороны, и беззлобно переругиваясь между собой… Освободившись от лишней одежды, девы полезли в фонтан и резвились там, никого и ничего не замечая вокруг себя. Вода была ледяная. И некоторые дамы, проходящие через площадь, советовали девочкам вылезти из воды, дабы не застудиться. В пору моего детства (70-80 гг.) мимо ни один бы не прошел равнодушно – «Страна Советов».
Но я не об этом. В конце концов, за это право, хоть раз в жизни искупаться в фонтане, мы ратовали в наши 17 лет. (В скобках замечу: мы с подругой Инессой в 1989 году написали на куске ватмана гуашью лозунг: «Долой всякой насилие над личностью!» - и на стенку в общежитии повесили, и благополучно были отчислены после непродолжительных, но запоминающихся задушевных бесед с администрацией МИПТ, в котором имели несчастье учиться). Так что я не против ледяной воды и купаний в фонтанах разгоряченных подростков. Меня в этом купании, насторожило то, что девочки вообще не смотрели по сторонам. А меж тем за ними жадно наблюдал мужчина незапоминающейся внешности, расположившийся буквально в 3 метрах на лавочке перед ними. Прямо перед ним девочки и устроили свою «раздевалку». И мужчина, заливаясь алым цветом, любовался нимфетками. А кто бы ни залюбовался? То, что они вытворяли в струях воды, было круче любой эротики на автомойке. Не желая замочить шортики и юбочки, девочки поднимали их все выше и выше, или прижимали ладошками струи фонтана, и перешагивали через ряды вздымающейся воды, демонстрируя друг другу влажную одежду, брыкаясь, повизгивая и поднимая тучу брызг.
Минут через двадцать девочки вылезли посушиться. Теперь наблюдателю была явлена «скульптурная композиция»: одна девочка стала на колени на каменный бордюр фонтана, другая села, свесив ножки и длинные косы в воду, как Аленушка с известной картины, третья стала на четвереньки, глубоко опустив голову в чашу фонтана, рукой тянулась к воде, а всем окружающим демонстрируя свой тыл…Я поздно сообразила, что у меня камера в телефоне…
Когда девочки переместились на другую сторону фонтана, их место заняла девочка помладше, лет десяти, которая гуляла у фонтана одна. Маленькая «повторюшка», она в точности изобразила все движения и позы, которые подсмотрела за старшими девочками: села напротив дяди, высоко задрав колени, освободилась от сандаликов, затем картинно легла на гранит фонтана, затем свесила власы к воде, стала на колени, потом на четвереньки, конечно, головой к воде, а к дяде задом… И ни единого раза девочка не взглянула по сторонам!
Когда она меня обрызгала, я попросила ее быть осторожнее.
-Что я уже и обмыться не могу? – с вызовом рявкнула мне 10 летняя девочка.
-Да, пожалуйста! Мойся на здоровье! Вот гляди: мальчик моет свои кроссовки и велик, а ты – руки и лицо той же водой. И еще полгорода здесь умылись до тебя.
Как очнувшись, в изумлении смотрит на меня, потом на ржавый велик и глину на кроссовках соседа.
Все это время за девочками наблюдал мужчина. Когда он увидел, что я пытаюсь фотографировать, стал отворачиваться и закрывать лицо рукой. Накупавшись, девочки бросились по домам, и как-то незаметно исчез с лавочки раскрасневшийся наблюдатель.
Мне не хотелось бы, чтобы мой рассказ звучал рассуждениями ископаемой рептилии, ханжески попирающей завоевания свободы. Свобода – это превосходно. Мы не были столь раскрепощенными в наши 10-14 лет. Как и в наши 18-20. И не дай Бог, кто-нибудь в школе поднимет тебе юбку, оголив коленки! Это же со стыда сгореть можно было!
Сейчас иные времена. Но стоит ли так дразнить окружающих? Уверены ли Вы, что Ваш ребенок умеет вести себя в общественных местах, когда остается без вашего присмотра?
serebryakovaa: (Default)
Вчера читала с сыном детскую книжку «Про поросенка, который учился летать». Давно я эту книжку купила, прежде всего, из-за ярких картинок и твердых страниц, а вот прочла внимательно только вчера. Прочла, и крепко призадумалась.
«Мифы Древней Греции» были моей любимой книгой в детстве. Их пересказывали легендарные авторы античных времен, их цитируют до сих пор на все лады. А здесь… Судите сами.
На обложке указано: «Про поросенка, который учился летать» Дональд Биссет. Во всей книге нет ни единого указания на то, что это пересказ, или произведение «По мотивам …».Процитирую Вам книгу и миф. Сделаем сравнительный анализ.
(А весь «шедевр» можно прочесть под катом(он короткий)):

Д.Биссет: «Однажды поросёнок - а звали его Икар! - пришёл к Волшебному источнику и попросил научить его летать. …На другое утро пораньше он отправился в лес и попросил каждую птицу дать ему по перышку. Он связал все перья вместе, и получились крылья…»
МИФ: «Принялся за работу Дедал. Он набрал перьев, скрепил их льняными нитками и воском и стал изготовлять из них четыре больших крыла…»
Д.Биссет «Икар привязал крылья, взмахнул ими и медленно поднялся в вышину. Вот это было счастье! И все зрители тоже радовались, а самый маленький жучок чуть не умер от восторга. Икар поднялся высоко-высоко, почти до самого Солнца…»
МИФ: «Дедал привязал крылья за спину, продел руки в петли, укрепленные на крыльях, взмахнул ими и плавно поднялся на воздух. С изумлением смотрел Икар на отца, который парил в воздухе, подобно громадной птице.»
Д.Биссет «….И как раз в этот момент он так близко подлетел к Солнцу, что верёвки, которыми он привязал крылья, загорелись от солнечного жара. И крылья упали вниз. А за ними следом и поросёнок. Он несколько раз перекувырнулся в воздухе и плюхнулся в море.»
МИФ: «Быстрый полет забавляет Икара, все смелее взмахивает он крыльями. Икар забыл наставления отца; он не летит уже следом за ним. Сильно взмахнув крыльями, он взлетел высоко под самое небо, ближе к лучезарному солнцу. Палящие лучи растопили воск, скреплявший перья крыльев, выпали перья и разлетелись далеко по воздуху, гонимые ветром. Взмахнул Икар руками, но нет больше на них крыльев. Стремглав упал он со страшной высоты в море и погиб в его волнах.»
Может быть, я драматизирую на пустом месте?
Ведь схавали же зрители собаку, которую величают Бетховеном, черепашек с именами Леонардо и Микеланджело.
Может быть, «автор», напротив, просветитель.
Странно только, что он обошел вниманием папу поросенка. Безымянная мама в книге есть (она поросенка подбадривает), а вот батюшки нет. Хотя кабан Дедал тут бы не помешал. А что? Писать, так уж с размахом.
Все-таки, я рассказала сыну подлинную историю Икара.

Всех любопытных отсылаю освежить в памяти мифы Древней Греции.
(Я выбрала Вам первую ссылку, выданную яндексом).
Мифы Древней Греции. Дедал и Икар.
http://www.teremok.in/Mifologija/Mifo_Gresija/Dedal_Ikar.htm

Здесь можете увидеть книжку с переписанным мифом об Икаре.
http://demo.utkonos.ru/item/2005001/1102815/

Читать про поросенка! )
serebryakovaa: (Default)
Многие в своих журналах настаивают: «При цитировании моих материалов, использовании моих фотографий и т.п., ссылка на меня обязательна». Мне кажется, бесполезное уведомление. Порядочные люди, априори, не станут присваивать чужое. А плагиатора уговаривать только время терять. При существующем разгуле пиратсва во всех сферах жизни, не жду я в жж исключений.
Иной раз просматриваю чей-нибудь жж, и читаю слезные обращения к виртуальному «пирату»: «Уважаемый NN, не смотря на мое обращение, Вы вновь разместили в своем жж сделанные мною фотографии, без ссылки на меня. Прошу Вас больше этого не делать…»
Вопрос: А стоит ли взывать? На мой взгляд, подобное уведомление – лишь попытка спровоцировать «неокрепших духом» на усиленное присваивание чужой интеллектуальной собственности.
«А может затем оно и нужно?» - как лукаво вопрошал До-до девочку Алису.
То есть, запрещая себя цитировать, мы словно набиваем себе цену.
К счастью, к моим друзьям все это не относится. Есть еще перлы среди плевел - исключения из удручающей повседневной непорядочности, которая постепенно стала нормой.

Profile

serebryakovaa: (Default)
serebryakovaa

Most Popular Tags

August 2013

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit