«Универсальный таз»

Как это всегда бывает в живом журнале, начали мы о Ливерпуле, а дошли до Манчестера…
Мои старые хипповские анекдоты привели нас с Константой в такие дебри сленга, слов-профессионализмов и прочего, что придется писать еще один пост. На этот раз о предмете деликатном, но нужном каждому.
Как Вы думаете, что такое «унитаз»? Что это слово обозначает?
Название «унитаз» появилось в начале двадцатого века, в 1909 году, когда солидная испанская фирма впервые в мире начала серийное производство фарфоровых изделий для утилизации естественных отходов жизнедеятельности человека. Называлась эта фирма Unitas, что по-испански значило «союз» - именно это слово было крупными буквами написано на этикетках, прилепленных к самому изделию. А потребители в разных странах приняли это слово за наименование изделия…
Так что весьма заблуждаются те, кто расшифровывают название «белого друга» - «универсальный таз».

И немного полезных советов для любителей фен-шуя:
Китайцы утверждают, что для достижения гармонии и достатка в доме, отхожее место должно находиться в северном или в северо-восточном углу жилища: ибо именно на севере живут силы разрушения и воды. А нечистоты, вместе с которыми наше тело покидают болезни и несчастья, следует разрушить и смыть незамедлительно.
Если же «место очищения», куда китайцы относили и ванную комнату – «место омовения», находится вовсе не по фен-шую и переносить его нет никакой возможности, то следует в нем разместить три предмета синего цвета (цвет воды) и посадить нефритовую черепашку (символ севера) – так вы привлечете положительные энергии.
Курить в туалете категорически запрещено – все деньги выкуришь, и благополучие развеется, как дым!
Скверно, если входя в дом, человек видит дверь туалета или ванной комнаты. Считается, что благополучие уходит из такого жилища. Выход: повесьте зеркало на дверь – запутайте духов удачи, чтобы они не покинули ваш дом никогда!


Источник – Журнал «Оракул» Статья Елены Коровиной «По ту сторону добра и зла – за дверью туалета».

«Развести бодягу!»

Маленький рассказик и полезный рецепт

Дело было в 2001 году, но и теперь, и тогда, и двадцать лет назад снять квартиру или комнату в Москве было довольно сложно. А мне вот до зарезу нужно было найти жилье в Москве. И совершенно случайно попал мне телефон одной дамы, мадам Ядвиги – «знакомой знакомых, тех самых, у которых были соседи, которых мы однажды мельком видели, когда ехали, уж даже не помню с кем и куда…».
И район был спальный, и маршрут неудобный, и от метро далеко, но цена была подходящая и, что самое главное, иных вариантов на тот момент вообще не было. Пришлось звонить мадам Ядвиге.
Мадам Ядвига в первую нашу встречу произвела на меня приятное впечатление: строгая, даже можно сказать, суровая дама лет 45 или старше, с выдающимся бюстом и черными глазами, одетая изысканно и со вкусом. Да, и встречались мы у места ее постоянной работы – огромной корпорации, в которой мадам Ядвига возглавляла отдел кадров.
Совет всем: постарайтесь встретиться хотя бы дважды с Вашим квартирным хозяином, особенно, если Вы комнату собираетесь снимать и жить с ним в дальнейшем под одной крышей.
Отдала я свои кровные за месяц вперед, и поехали мы с мадам Ядвигой в ее хоромы. Все шло нормально до вечера пятницы… А в пятницу вечером я узнала, что мадам Ядвига очень любит выпить в компании своих закадычных друзей. И веселятся они обычно с вечера пятницы до вечера воскресенья, без сна и отдыха, и перерывов на обед…
К тому же мадам Ядвига с подозрением относилась к тем гражданам, которые не разделяли ее интересов. А я, увы, не разделяла. К тому же я сморозила глупость, увидев портрет прехорошенькой худенькой девушки, я спросила: «Ваша доченька? Такая хорошенькая!».
На что мадам Ядвига сообщила мне, во-первых, что я дура, во-вторых, она детей терпеть не может и заводить их не собирается, в-третьих, это ее собственный портрет шестилетней давности, после универа. Так я узнала, что мы с Ядвигой – ровесники. Поверить в это было трудно, и понять невозможно, куда же делась стройная девочка с фотографии и каким образом из нее получилась тетка на 97 кг.
После этого разговора мадам Ядвига стала всячески стараться меня вовлечь в их еженедельные отдохновения. Но я выпивать не люблю, а ее компания кроме тоски у меня ничего не вызывала. Ядвига заявила, что человек я ненадежный, «не наш», и видно, перешла к плану «Б». То есть всеми мыслимыми и немыслимыми способами старалась выжить меня из квартиры. Деньги возвращать она не хотела, да они и пропиты были давно. Тогда она стала узнавать мое рабочее расписание, и перед важными днями (а у меня случались дежурства по выходным, и была я пока на испытательном сроке) устраивать «шоу» вне графика. А мне деваться было некуда, хотя новую квартиру я продолжала искать.
Кто-то там наверху хорошо ко мне относится, ибо однажды в понедельник мадам Ядвига проснулась, обнаружив дикую боль в области правого глаза. На всю квартиру раздался вопль отчаянья. На работе нашу мадам знали с самой лучшей стороны, и платили весьма солидные деньги. За что выдвигали суровые требования: оговаривались даже цвета одежды и фасоны костюмов, курить на территории офиса было категорически запрещено, употреблять спиртное – Боже вас упаси!
А тут – бланш под глазом! Красивый такой, желто-фиолетово-зеленый! Эх, классно время провели!
Мадам Ядвига схватила телефон и обзвонила своих верных собутыльников, «прошлый день лепился из кусочков» (с), но вскоре удалось восстановить хронику событий: сожительница ее друга Вовчика, в прошлом кмс по боксу, залепила Ядвиге левой, но Ядвига не осталась в долгу и искусала соперницу.
Информация не помогала решить проблему с выходом на работу прямо сейчас. Проклиная Вовчика и его монд….ку, мадам Ядвига залепила глаз пластырем и пошла на работу. Вернулась с работы тихая и подавленная.

-Соврала шефу, что у меня фурункул на веке вскочил! Боже ты мой, они меня уволят, если я за пару дней эту проблему не решу. Я взяла отгул на завтра! Впервые за 5 лет! Что мне делать теперь?! Начальник так на меня посмотрел!... – сокрушалась Ядвига.
-Разведите бодягу! – посоветовала я ей.
-Какую, мать твою, бодягу!... мы уже тут развели бодягу! (далее – не переводимо и непечатно)…

Теперь сам рецепт: в любой аптеке покупаете пакетик бодяги. Она стоить будет копейки, а полученного количества вам хватит надолго, если Вы не боксер, конечно. Берете маленькое блюдечко или пластиковую крышку от банки и капаете капельку подсолнечного масла. Затем в это масло добавляете порошок бодяги из соотношения 1:20 (то есть на 20 частей масла 1 часть бодяги) – на кончике ножа капельку. Затем чистыми руками, пальчиком перемешиваете масло и бодягу, и бережно наносите на синяк (ушиб, гематому), нежно поглаживая круговыми движениями и держите, пока не высохнет. При необходимости можно повторять по нескольку раз в день! Все зависит от толщины и чувствительности вашей кожи.
У меня крайне тонкая и чувствительная кожа, но я превосходно переносила воздействие бодяги. Чего не могу сказать о креме «Бодяга форте» - он жжется невыносимо, и у меня вызвал при повторном нанесении покраснение, которое не проходило неделю.
ВНИМАНИЕ: не наносить БОДЯГУ на слизистые оболочки. Избегать попадания в ГЛАЗА!!!

Ядвига с большим сомнением выслушала мой совет, но пошла в аптеку и, точно следуя инструкциям, мазала кожу вокруг глаза целый вечер и даже ночью вставала. На следующий день она продолжила лечение. И в среду явилась на работу, как новенькая! И даже намеренно постаралась встретиться в офисе с начальником, дабы продемонстрировать ему свой идеальный цвет лица.
С Вовчиком после того бланша мадам Ядвига расплевалась. Но кутить по пятницам не перестала.
И тут вдруг мне подвернулся совсем иной вариант с жильем, но это совсем другая история: http://serebryakovaa.livejournal.com/7509.html

Берегите себя!