serebryakovaa

Четыре года назад, в наш первый приезд на отдых в Албену (Болгария), посчастливилось нам наблюдать могучее пивное семейство в действии.
День за днем 6 крупнокалиберных любителей пива сидели за столом в холле гостиницы «Арабелла», непосредственно у стойки бара. Они играли в карты, громко комментируя свою игру по-немецки.
Через каждые 10-15 минут игрок, проигравший в очередном коне, направлялся к барной стойке.
Чаще всего карты тасовал огромный, бритый наголо, бородатый дядька лет под 50, с черной вытатуированной шипастой веткой на затылке и бесчисленными серьгами в обоих ушах. Тасовал он карты с таким видом, точно не доверял прочим столь ВАЖНОЕ дело.
( Читать дальше! )

Вы когда-нибудь задумывались, что для большинства русскоязычных граждан название марки авто
"Мерседес", он же "Мерс" или "Мерин", мужского рода?
Помню, в детстве в кинотеатре фильм "Граф Монте-Кристо" с Жаном Маре, и глупый смех в зале при упоминании имени героини.
И кто-то громким шепотом сказал в темноте:
-Я люблю тебя, моя Запорожец!

***
Итак, продолжим!
«Волга», «Чайка», «Победа» – тут все ясно без уточнений.
«Нива» – полная грубоватая тетка.
«Тойота» и «Хонда» – восточные девушки.
«Шкода» – девушка капризная.

БМВ – странный гермафродит.
На первый взгляд девушка. Ее кличут еще, совершенно непонятным мне, словом «Бэха».
Но, в то же время, машинка отзывается на «Бумер» - а это уже парень, крепкий и коротко стриженный.

ДЖИП – мужчина с большим животом, кошельком и проблемами.
«Нисан» - загадочный юноша себе на уме.
mumrik_snussi подсказывает Нива шевроле - это хабалка с потугой на светскость.

МАЗ/Камаз - брутальный мужик.

А «жигули» - это вообще "они".
Но еще на всякий случай и "лада".
Поэтому наши граждане предпочитают женские уточнения: "копейка", "четверка", "девятка"...
Или даже "жигуляка". Иногда - "жигуль" (мальчик).

А ведь были еще «козел» и «буханка», «членовоз», «упаковка золотая»!

И так можно продолжать до бесконечности.

Адам

Ева

Анекдот старинный, «детский народный», как Высоцкий говорил,
немного его отредактирую, чтобы актуальнее было:

Беседуют два молодых человека нетрадиционной ориентации.
-Ты о чем мечтаешь? – спрашивает один из них.
-Чтобы все мои вещи были голубого цвета – и костюм, и рубашка, и обувь и даже носки! Чтобы все сразу видели… - отвечает второй.

(Вот согласитесь, вопрошаю нынче в 2011 году, ясна сразу эпоха – времена дефицита).

-Да разве ж это МЕЧТА?! – кривится первый.
-Уж, какая есть! А ты о чем? – интересуется второй.

-Представь себе! – начинает с наслаждением рассказывать первый. - Чемпионат мира по футболу в России. Финальный матч. Мы против Бразилии. Последняя минута матча. Счет 0:0. Я – игрок нашей сборной. И на последней минуте мяч передают мне. Я бегу-бегу-бегу к воротам! Обхожу одного, другого, и на последней секунде забиваю мяч в свои ворота!

-?! – разевает рот от изумления его товарищ.

-«ПИ-ДА-РАС!» – скандируют трибуны. ПИДАРАС !! – кричат зрители у экранов телевизоров.

-?! – еще больше изумляется слушатель.

-СЛАВЫ! Вот чего я хочу!

Хотелось подойти и спросить: «Вам куда? Вы заблудились?» - и многие спрашивали, именно так, на «Вы», удобно прикрыв этим обращением невозможность идентификации объекта. Объект меж тем, пропустив мимо ушей наши вопросы, занял свободное место слева во втором ряду, и извлек из кармана всесезонной куртки толстый синий блокнот.
-Господи! Страсть какая! – прошептал с ужасом Гришка Ковалев, - такой убьет, и не поморщится. Ты только посмотри, какая зверская рожа!
-Ага, наверное, жертву себе здесь присматривает! – добавил Славка Дудкин и засмеялся, - Чё молчишь, Колян, язык проглотил со страху? – толкнул он меня в бок.
-Ребята! Я знаю, кто это! Это тень отца Гамлета! – выдал Гришка, и мы повалились на парту, стараясь не заржать на всю аудиторию.
-Точно! – подхватил за ним Славка, - именно тень, причем, довольно крупная особь!...
После лекций мы направились в общагу. На вахте нас встречали комендантша общежития Нелли Викторовна и паспортистка, имени которой никто не знал, - «чайная пара», как все их звали едва ли не в глаза. Были они обе пышнотелые, щекастые, в ярких цветастых блузках и широких коричневых юбках.
-Товарищи студенты! – остановила нас Коменда, - Вы должны отработать практику…
-Да-да! – подхватила паспортистка, - колхоз этой осенью отменили, а практика осталась.
-Будете дежурить на вахте после занятий, - продолжила Коменда, - Вот Василий Гордеевич! – она улыбнулась вахтеру, - Принимайте помощников! Поступают в полное ваше распоряжение.
-И обязательно отмечайте всех, кто будет пропускать дежурства! – добавила паспортистка.
-Замечательно! – отозвался Ковалев, - а девушки с нами будут дежурить или как?
-А девушки будут мыть пожарную лестницу! – сообщила Коменда и «чайная пара» поспешно удалилась.
Мы сразу себе представили, как наши томные однокурсницы карабкаются по ржавой лестнице с тряпками и невольно поежились.
-А чё ее мыть?! – озвучил общий вопрос Ковалев, - она же на улице висит!
-Они будут мыть лестницу в правом крыле здания. - Пояснил нам Василий Гордеевич и указал карандашом на дверь с надписью «Запасный выход», - Вы по центральной лестнице ходите, а есть еще пожарная лестница справа.
-Ну, тогда за девок я спокоен! – делано выдохнул Ковалев, и все мы рассмеялись.
-Ну, тогда ступайте в свои комнаты, переоденьтесь и спускайтесь ко мне, - скомандовал Гордеич и взглянул на свои часы, - 15 минут Вам на сборы.

Василий Гордеевич был дядька примечательный, всегда тщательно выбрит, свеж, благоухал «Тройным одеколоном». Он носил военный китель без знаков отличия, темные брюки, и темный же берет. Ботинки его сверкали и лоснились от ваксы. По штатному расписанию, подчинялся Гордеич только комендантше, говорил с ней подобострастно, соблюдая субординацию. Он был вежлив со всеми, знал обо всех все, но умел хранить секреты. Лет ему было за пятьдесят, он был строен, энергичен и бодр, и почему стал вахтером, можно было только догадываться.
( Читать дальше! )
vika_fe журналу и человеку

В бытность мою старшей пионервожатой средней школы номер 14 города Воркуты, каждый четверг для пионервожатых города проводили так называемую «учебу».
Нас, дам от 18 и старше, с алыми галстуками на бюстах разнообразного калибра, неизменно собирала телефонограммой горкомовская «классная дама». В телефонограмме сообщалось время и место встречи. Местом встречи могла быть образцово-показательная пионерская комната какой-нибудь школы, или актовый зал Дворца пионеров, или приемная Горкома ВЛКСМ.
Однажды нас собрали в крохотном кафе, более всего походящим на закрытый клуб, где нам, «служителям культа», устроили закрытый показ фильма «Игла». В зальчике был небольшой подиум и зеркальный шар под потолком, барная стойка и 8 круглых столиков на 4 человека. На каждом столике были чайные приборы, пирожные, конфеты и вазы с мандаринами.
«Классная дама» Вера Леонидовна, как всегда изысканно одетая, красивым жестом предложила нам размещаться «согласно поселкам и районам города».
Пионервожатые поспешно расселись и уставились на темный экран телевизора.
Вера Леонидовна сцепила красивые пальцы холеных рук и тихим вкрадчивым голосом сообщила нам:
«Товарищи, мы сегодня смотрим молодежный фильм «Игла». Нам, товарищи, нужно сформировать мнение и дать оценку этого материала. Материала сложного, товарищи женщины, даже, не побоюсь слова, скандального…».
Пионер-дамы, как по команде, вооружились очками и приготовились оценивать скандальное творение. В зале погасили свет и включили видеоплейер.
Поначалу смотрели вяло, под хруст печенья и шуршание фантиков. Но тут главный герой фильма – Моро схватил за руку свою девушку и нагло поинтересовался:
-Скажи, он тебя ТРАХАЕТ? – в зальчике моментально воцарилась гробовая тишина. Конфеты были забыты.

А уж когда герой Цоя принимал душ, и камера оператора, словно подсматривая за ним из-за двери, скользила по смуглому телу, и вдруг внезапно свернула в сторону, темнота зрительного зала дрогнула от общего вздоха досады.
В самом конце под финальную песню, мне вдруг показалось, что мои соседки тихонько подпевают группе «Кино».

Фильм кончился. Мандарины из вазочек куда-то исчезли. Пионер-дамы неспешно восстанавливали помадой алые улыбки в цвет галстуков.
Мнение выносить никто не спешил.
-Товарищи, активнее! Давайте начинать прения! – Подзадорила нас Люся, статная, голосистая помощница «классной дамы».
-Они его убили, да? – громким шепотом спросила меня соседка бальзаковского возраста из школы №33.
-И правильно сделали! – отрезала пожилая вожатая с сиреневатой кичкой на голове, - Да, разве же это кино? Да разве ж так мы чему-то молодежь научим!
-Да ну! Какая-то чушь ни о чем! – подхватила ее тучная соседка в синем строгом костюме.
-Ну, знаете, Тамара Кузьминична! Перестройка требует вскрывать все язвы общества! – резко возразила простоволосая девчушка, которую я прежде никогда не встречала (над ухом моя соседка тут же сообщила: «Это Снежана, из «Артековцев», из той новой школы с бассейном»).
-Какие еще язвы тут вскрыты? Просто чушь на постном масле! – басила Тамара Кузьминична.
-Чушь - это «Асса». А тут я, по крайней мере, все поняла! – не унималась Снежана.

Тут разговор стал общим. Все что-то говорили, мало слушая друг друга. Беседа плавно уходила в сторону: обсудили пионеров в школе, затем переключились на собственных детей и дела домашние…
Помощница Люся стала рассказывать всей честной компании о своей недавней поездке в Югославию. Пионервожатые все обратились в слух. Люся, краснея от удовольствия, делилась «западными» впечатлениями. В завершении она добавила, что за неделю ее там раз пять звали замуж.
-Да ну! Вот это да! – изумлялись слушательницы. – Знай наших! Вот что значит, «коня на скаку остановит» и все такое!
Люся, девушка вниманием не избалованная, что называется «на любителя», жеманно поправляла прическу и признавалась:
-Да проходу не давали! Прямо за руку тянули, вот на улице хватали и тащили: «Выходи за меня!». Вот прямо за руку! – и Люся демонстрировала нам свою руку, украшенную электронными часами на ярко-красном пластиковом браслете.
-Ну и ну! – качали головами пионервожатые.
-И вообще, я заметила, там мужчин больше, чем женщин…
-Да, может, все на работе были? – предположила Снежана.
-Скажете тоже, женщины на работе, а мужики слоняются по улицам. Нет, там, правда, женщин меньше. Вот даже садик детский идет на прогулку по городу: дети парами, как у нас. Только на 20 мальчиков всего 2-3 девочки.
-Какая примета скверная, это ж к войне! – брякнула я.
-Здрасте вам! «Примета», « к войне»! Дожили! – оборвала меня Вера Леонидовна, - Какие еще войны могут быть в Югославии, и с кем? Да и кто на них нападет, пока цел Советский Союз? Не посмеют! Товарищи, выносим решение, заполняем протокол, и по домам. Погода портится! Не дай Бог, пурга начнется!

P.S.№1: Собрание постановило: «Признать фильм «Игла» обязательным для просмотра всеми учениками старших классов».
«Для формирования устойчивого отвращения» - шутили пионервожатые по дороге к автобусной остановке. Дело было зимой 1989 года.

P.S.№2: В результате войны государство «Югославия» исчезло с политической карты мира, распавшись на 7 частей:
Босния,
Герцеговина,
Македония,
Хорватия,
Черногория,
Словения,
Сербия.

Конец 80-х. Призывной пункт. Комиссия беседует с призывником.
У юноши красивые длинные волосы – он явно неформал.

Председатель комиссии (осторожно):
-Скажи нам, Егор, а тебе кто больше нравится: девочки или мммм… мальчики?

Призывник Егор (изумленно):
-А чей-то Вы меня об этом спрашиваете?

Председатель (срываясь на визг):
-А че волосья у тебя такие длинные?!

Как за последнее время поменялось представление о порочности.

Мы жили в классическом дворе: панельная пятиэтажка, бабки у первого подъезда, все свободное пространство вокруг дома заставлено автомобилями. Самые удачливые ухитрялись припарковаться у подъездов. У нас родился ребенок, и ежедневно мне приходилось извлекать коляску на свет Божий, и затаскивать оную обратно в подъезд. К счастью, крыльцо было оснащено пандусом. К несчастью, один из жильцов нашего дома, регулярно парковал машину у подъезда, максимально близко приблизив ее именно к пандусу. Так, что воспользоваться этим пандусом не было никакой возможности. Я сама, как и мой муж, регулярно вежливо (подчеркиваю) объясняла этому жильцу очевидное: дескать я, и иные женщины нашего подъезда, ежедневно нуждаемся в данном пандусе. Жилец кивал, соглашался и вновь ставил машину на том же самом месте.
Я вообще против склок и скандалов. Я не люблю идти на конфликт. Но всему есть предел. В очередной раз вытаскиваю коляску из подъезда, как раз дядя приезжает.
-О, вы идете гулять? – спрашивает.
-Да, скоро вернусь. Пожалуйста! Не ставьте машину к пандусу. Вот СЮДА не ставьте!
-Конечно, да!
…Возвращаюсь домой. Автомобиль припаркован плотно к пандусу, и стоит на трех домкратах, весь пятачок у подъезда завален инструментами и колесами.
У меня коляска с ребенком, багажник загружен продуктами, и осложнение после операции. Но кого, как говориться, это может волновать.
Сжав зубы, проталкиваю коляску к крыльцу.
-Ой, - говорит мужичок, - Я как-то не подумал!
И тут я сказала ему все, что думала о его умственных способностях, о том, что у него на том месте, где должна быть голова, и заявила, что именно из этого самого места он, в отличие от остальных людей, и появился на свет…
-Ой, - ужаснулся мужичок, - А ЧТО теперь делать? А давайте, я занесу Всю вашу коляску сразу в подъезд!
-Смешно! Уронишь еще или спину сорвешь! – откровенно глумилась я, размышляя, как все мое добро доставить домой.
-Ой, да, ведь у меня же радикулит, я как-то не подумал… А давайте, мы с вами понесем вместе эту коляску!
-Я не могу поднимать такие тяжести, у меня была операция…
Стоит, сжался весь в комок, губки дрожат:
-НО ОНА Ж НА ТРЕХ ДОМКРАТАХ! – орет на весь двор с отчаяньем.
Плюнула я и понесла сначала дите в дом, потом уже сумки, а потом вышла за коляской. А дядя уже, оказывается, коляску схватил и пытался в подъезд на руках занести и уронить уже успел, и перепачкать:
-Ой, я как-то не подумал, что коляски могут быть ТАКИЕ тяжелые!
-Мужик, - говорю, а ты вообще когда-нибудь думаешь? Или ты этой круглой штукой только куришь и жрешь?

Боже ты мой, ему за 50, жизни осталось уже с гулькин нос, и при той власти, и при этой пожил, но видно все это он делал, не приходя в сознание.
Что Вы думаете? Волшебные слова и та самая матерь!
Раньше дядя мог поздороваться, а мог и так пройти. А с того дня раскланивается со мной всегда и всегда любезен. С того дня этот дядя НИКОГДА больше не ставил свою машину к пандусу. Хотя мы перестали пользоваться коляской, когда сыну исполнилось 1 год и 4 месяца. Что Вы, ни-ни! Всякий раз когда дядя видит меня, и его машина стоит у нашего подъезда, он показывает, сияя как новенький пятак: «Смотрите, я на расстоянии поставил!» - «Ай, молодца!». Это притом, что мы еще в ноябре прошлого года переехали… А вот встретит меня случайно во дворе и показывает: урок усвоил, правильно поставил.
Вопрос: ну, почему нельзя было сделать то же самое, когда добром просили, вежливо, любезно, без «волшебных слов»?
Вопрос к нам, к женщинам: Почему мы так снисходительны к проявлениям заведомо «немужского», жалкого, глупого поведения, которое настоящему мужчине должно быть отвратительно, противоестественно самой его природе.

Ну, подъехал автобус, и сильный красивый мужчина смел всех и с поспешностью, достойной старой бабки, запрыгнул внутрь и занял место у окошка. Знакомо?

Статный силач галантно распахнул двери магазина и вошел, отпихнув хрупкую женщину с малышом на руках, и помог войти своему сыну подростку. Замечательный пример сынку подал.

Две дамы посадили на газоне перед домом цветы. Не копейки ни у кого не взяли на это мероприятие, сами ухаживали, лелеяли, и цветы росли и нежно трепетали. Дамы хотели, чтобы стало красивее во дворе. Цветы обсуждал весь дом. И вот сегодня какой-то идиот (я написала именно слово ИДИОТ), которому накануне несколько раз было объяснено, что и где постригать на газоне, просто тупо состриг ЦВЕТЫ, а сорняки оставил…
-А я думал, что это сорняки! – радостно сказал он.
В скобках заметим:
-мог спросить, задать вопрос, если уж забыл.
Полагаю, что он «как-то не подумал»…
Я снова высказалась в чужом журнале о том, что у этого гражданина вместо головы…
И получила комментарий от женщины (не от хозяйки журнала):

-Сурово… это же мужчина, он мог не отличить сорняки от цветов.

До чего же мы докатились! Это же мужчина! А скоро будет, наверное: «Но это же просто самец человека! Что же с него взять!».
Ну, ладно, была война, осталось очень мало мужиков. Но нельзя же из поколения в поколение быть к ним такими преступно жалостливыми и снисходительными до седых волос! Это какой-то «неестественный отбор». Поощряем худших из худших.
А что, простите, нашим детям достанется? Как в том анекдоте, когда пьяница заснул в блевотине у помойки, и одна дама другой говорит: «Смотри, какого хорошего мужика выкинули, а с ним еще жить и жить»?
Мужчина – это не диагноз.
«Мужчина – это песня, а не просто буква «М»» на двери сортира!

Вместо эпилога:
Идем вчера с сыном домой мимо типовой панельной пятиэтажки. На торце дома веревки напутаны, и маляр болтается на высоте 2.5 метров над землей. Маляр - здоровенный детина, плечистый и упитанный, сидит и прокрашивает швы между панелями, так знаете ли, нехотя кистью водит, «медленно и печально». Проходим дальше. И видим за углом этого дома, крепко сжимая страховочный трос посиневшими руками, упираясь всем телом, веревку держит хрупкая девушка-маляр с черными косами. И она его удержала, не сомневайтесь!

Это было «Лето 88». Да, мы именно так и запомнили, и величали, и бисером по джинсе вышили: «Лето-восемь-восемь».
Поначалу нас было трое: Лева, я и Жучкин. Два высоченных парня и я между ними с длинными-длинными хайрами. Мы были неразлучны. Потом родители поручили Левке заботу о младшем брате, и мы везде таскали за собой «живой магнитофон по сбору компромата» - как сказал Жучкин.
Мы с Левкой были погружены в искусство и поиски себя. «В искусство» - это так называлось стремление Левы выжать из гитары хотя бы лейтмотив песни «Дым над водою», а «поиски себя» - так величались мои графоманские потуги.
А Жучкин заявил, что этим летом непременно женится и поступит в МГУ. Мы поудивлялись полчаса и пожелали ему успехов.
Жучкин был самым остроумным и начитанным из нас. Он носил длинные волосы, круглые очки и неопрятную замшелость на лице. У него была фигура, как веретено, когда живот и бедра – самая широкая часть тела. Внешне он был тюфяк и увалень, эдакий «котообразный толстяк». Помню, мы зашли в «Булгаковский подъезд», картинками полюбоваться, и там увидели рисунок - огромного черного кота на стене вполоборота к нам, и 9-летний Ян, Левкин брат, бесстрастно ляпнул: «О, смотрите – Жучкин!».
Через много лет Ян признался, что всегда думал, что «Жучкин» - это должность или звание, типа как «завуч» или «доцент», а вовсе не фамилия.
Жучкин жаждал именоваться звучным выдуманным именем «Аксолотль» или «Анубис», но звали его по-прежнему «Жучкин» и даже не догадывались, что это – его фамилия по паспорту.
( Читать дальше! )

«…и Поль в душе обрадовалась, что он не стал ни гомосексуалистом, ни подонком…»
Франсуаза Саган «Любите ли вы Брамса?»

1.Знакомство

1989. На границе между августом и сентябрем.

Этот день не был днем моего рождения. Это было неделю спустя. Букеты цветов, и две гитары, и губная гармошка. Арси, Алиса, Седьмой, Рип Ван Винкль. Смеялись, как безумные, опьяненные молодостью, не вином. Мы были тогда бессмертными… ( Читать дальше! )