Сакральная интонация
Dec. 14th, 2010 02:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
serebryakovaaЕще одна зарисовочка из студенческой жизни, как штрих тех времен
(к посту «Однополчане» http://serebryakovaa.livejournal.com/189496.html).
Москва. 1993 год. Лето. ДАС на улице Шверника.
В том же самом баре была такая ситуация:
«Горячий» клиент свою курицу-гриль на барной стойке «не увидел», или не захотел увидеть, не знаю. В зал мы подносы не носили, выставляли готовые блюда на барную стойку и подавали знак клиентам, мол, готово, подходите. Таковы были у нас правила.
Клиент этот прежде не скандалил, спокойно и вежливо вел себя в баре. Он всегда ходил в темной одежде, только пиджак у него был заметный в крупную черно-белую клетку.
Мы, официантки, звали его между собой «Клетчатый», мол, «Давай 4 бутерброда и курицу за второй столик для Клетчатого, и помни, он не любит кетчуп!» - такие прозвища мы давали всем завсегдатаям бара, чтобы проще понимать, о ком идет речь.
А еще этот посетитель всегда являлся в наш полутемный бар в очках от солнца, лишь изредка поднимая их на лоб.
Итак, не увидев курицу, «Клетчатый» предпочел ворваться на кухню, через подсобку, куда вход был категорически запрещен всем посторонним.
Вот представьте себе на минуту обстановку: огромный трехметровый раскаленный гриль, кухонные столы, плиты, штабеля чистых тарелок, ящики пустой тары, и я в самом дальнем углу мою посуду, стоя спиной к входной двери.
Каким-то шестым чувством, ибо все вокруг шумит, я внезапно ощутила движение за моей спиной. Оборачиваюсь, клиент с выпученными глазами идет на меня, что-то бухтит себе под нос, явно злится, из его слов разобрать можно лишь слово - «Курица»…
Я только и успела машинально руки вытереть полотенцем, совершенно не понимая, что его не устроило в курице, а незваный гость схватил с ближайшего стола длиннющий разделочный нож и с проклятиями пошел на меня.
От отчаянья я схватила длинную двузубую вилку, которой мы извлекали кур из гриля, и ретиво двинулась на него; да как рявкну на всю кухню протокольным, казенным, советским тоном, каким меня саму не раз осаживали вздорные тетки, что в общепите, что в Горкоме:
«Молодой человек! Немедленно покиньте подсобку!!!»
А потолки там были метров 5, не меньше. Аж звон пошел!
Клиент отбросил нож, попятился назад, резко метнулся в сторону выхода, но задел стол, едва не вляпавшись в поддон с эклерами, он что-то пискнул и убежал.
Естественно, мой «советский» крик слышал весь бар.
Посетители едва стаканы не роняли от ужаса.
Кстати, потом оказалось, что этот крик не только прочищает мозги, но отлично возвращает зрение. «Клетчатый» и курицу нашел, и с удовольствием ее скушал, о чем потом довольно любезно мне сообщил. Больше темных очков мы у него не видели.
Иногда может спасти пара слов, иногда – верная интонация.
Берегите себя!
P.S.: Уточняю: мне тогда было 22 года, вес 52 кг на 164 см, бледная, аж прозрачная до синевы от недосыпа и 13-часового рабочего дня. А вот голос у меня сильный и звонкий.
(к посту «Однополчане» http://serebryakovaa.livejournal.com/189496.html).
Москва. 1993 год. Лето. ДАС на улице Шверника.
В том же самом баре была такая ситуация:
«Горячий» клиент свою курицу-гриль на барной стойке «не увидел», или не захотел увидеть, не знаю. В зал мы подносы не носили, выставляли готовые блюда на барную стойку и подавали знак клиентам, мол, готово, подходите. Таковы были у нас правила.
Клиент этот прежде не скандалил, спокойно и вежливо вел себя в баре. Он всегда ходил в темной одежде, только пиджак у него был заметный в крупную черно-белую клетку.
Мы, официантки, звали его между собой «Клетчатый», мол, «Давай 4 бутерброда и курицу за второй столик для Клетчатого, и помни, он не любит кетчуп!» - такие прозвища мы давали всем завсегдатаям бара, чтобы проще понимать, о ком идет речь.
А еще этот посетитель всегда являлся в наш полутемный бар в очках от солнца, лишь изредка поднимая их на лоб.
Итак, не увидев курицу, «Клетчатый» предпочел ворваться на кухню, через подсобку, куда вход был категорически запрещен всем посторонним.
Вот представьте себе на минуту обстановку: огромный трехметровый раскаленный гриль, кухонные столы, плиты, штабеля чистых тарелок, ящики пустой тары, и я в самом дальнем углу мою посуду, стоя спиной к входной двери.
Каким-то шестым чувством, ибо все вокруг шумит, я внезапно ощутила движение за моей спиной. Оборачиваюсь, клиент с выпученными глазами идет на меня, что-то бухтит себе под нос, явно злится, из его слов разобрать можно лишь слово - «Курица»…
Я только и успела машинально руки вытереть полотенцем, совершенно не понимая, что его не устроило в курице, а незваный гость схватил с ближайшего стола длиннющий разделочный нож и с проклятиями пошел на меня.
От отчаянья я схватила длинную двузубую вилку, которой мы извлекали кур из гриля, и ретиво двинулась на него; да как рявкну на всю кухню протокольным, казенным, советским тоном, каким меня саму не раз осаживали вздорные тетки, что в общепите, что в Горкоме:
«Молодой человек! Немедленно покиньте подсобку!!!»
А потолки там были метров 5, не меньше. Аж звон пошел!
Клиент отбросил нож, попятился назад, резко метнулся в сторону выхода, но задел стол, едва не вляпавшись в поддон с эклерами, он что-то пискнул и убежал.
Естественно, мой «советский» крик слышал весь бар.
Посетители едва стаканы не роняли от ужаса.
Кстати, потом оказалось, что этот крик не только прочищает мозги, но отлично возвращает зрение. «Клетчатый» и курицу нашел, и с удовольствием ее скушал, о чем потом довольно любезно мне сообщил. Больше темных очков мы у него не видели.
Иногда может спасти пара слов, иногда – верная интонация.
Берегите себя!
P.S.: Уточняю: мне тогда было 22 года, вес 52 кг на 164 см, бледная, аж прозрачная до синевы от недосыпа и 13-часового рабочего дня. А вот голос у меня сильный и звонкий.
