Айсберг. "Ошибка Дона Педро"
Feb. 11th, 2013 09:50 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
serebryakovaaНачало главы читать Здесь
-Кстати, была такая телега, - вспомнил Юрик, - я даже себе записал, типа, где-то тут рядом с Айсбергом Тарковский снимал «Сталкер».
-Не-е-е, - с сомнением покачал головой Катулл, - Это просто телега…
-Да, это телега, - согласился Моо, - а Золотой Шар есть. И судя по всему, он нас слышит.
-Хорошо бы сказать этому «Шару», - ехидно сказал Педро, - чтобы он унес меня куда-нибудь подальше от Мипы. А то некоторые ухитрился свалить, а мы все еще срок мотаем… Раньше хоть компания была, а теперь не с кем поговорить… - он махнул рукой и отвернулся к окну.
Моо взял в руки старенькую гитару и тихо запел:
-Иногда мне кажется, что мы герои
Мы стоим у стены, ничего не боясь.
Порой мне кажется, что мы герои,
Порой мне кажется, что мы - просто грязь…
Мы все знали эту песню «Аквариума» и стали подпевать ему.
И часто мы играем бесплатно,
Таскаем колонки в смертельную рань.
Порой мне кажется, что мы идиоты,
Порой мне кажется, что мы просто дрянь.
Тут уже и Педро отлепился от окна и стал петь вместе с нами:
И, как у всех, у меня есть ангел,
Она танцует за моей спиной.
Она берет мне кофе в "Сайгоне",
И ей все равно, что будет со мной…
-Это просто уму непостижимо! – не скрывал восторга Юрик, - Ты знаешь наши песни!
-Почему нет? – раскатистым басом протянул в ответ Педро и рассмеялся.
-Кстати, ты сессию сдал? – спросил его Моо.
-Щаз! – показал ему дулю Педро, - Я к этой шмаре ходил, как на смену!
-К шмаре? – не понял Моо.
-Ну, эта креветка Амано! Вся серая с плохими зубами!
-Девка, что советское право ведет? – дошло до меня.
Педро презрительно скривился, и заговорил цедя слова:
- «Вот вы все, наверное, думаете, что у вас судьба такая неординарная! А ведь вы – тупые дэбилы! Может Пушкин за тебя будет Совправо сдавать, а?».
-Ну, тут ты и выдал ей за Пушкина! – предположил Моо.
-А как же! – кивнул Педро, - Чего сразу Пушкин? Нечего трогать Пушкина! Она снова орать: «Кто сдавать будет?» - а я отвечаю: «Да хрен его знает! Может Василь Гордевич!» - тут-то она и выпала в осадок: «Какой еще Василь Гордевич?!». А я отвечаю: «Василь Гордеич - бабушка, седенький такой, на вахте у нас сидит!»…
Что тут поднялось! Никогда прежде мы так не хохотали!
«Бабушка – седенький такой»! - корчились мы от смеха и никак не могли остановиться.
Педро глядел на нас с удивлением.
-Ну, да, бабушка! Человек старый, седой! А что не так?
-Дедушка, Педро! ДЕДУШКА!
-Вот черт! – Педро смущенно чесал затылок, - Все время путаю эти слова! Бабушка – дедушко, Abuela – abuelo, Юношо – юноша! Muchacho – muchacha*…
-Да ты что! С таким русским, как у тебя, такая ошибка – просто мелочь. Очаровательная ошибка! – галдели мы наперебой.
-Ну, не могу запомнить! – признался Педро.
-И я не могу, - кивнул Моо, - Не могу забыть, как к нам вломился Педро в час ночи с ящиком коньяка и поведал душещипательную сагу о том, как случайно зашел в посольство Мавритании, и там, средь шумного бала, повстречал свою родную тетю! Поверить не могу, говорит, по сей час! мы бы и не встретились с ней. После государственного переворота наши семьи оказались в разных частях Африки. Причем наши страны не поддерживают никаких отношений. А тут на «нейтральной полосе» случайно! Москва – дивный город! Не зря про нее говорят, что тут бывают случайные встречи! Недаром Юрию Долгорукому приснился лев о трех головах…
-Да! – кивнул Педро, - Вот так и было все!
-Фантастика! Как в кино! – изумились мы все.
-Ну, мы давай обмывать это дело! – продолжил Моо свой рассказ, - Радость и счастье! И тут Педро добавляет… - Моо замолчал и оглядел нас с лукавой усмешкой, - «Видели бы Вы ее! Такой сильный мужик!».
-Да! – подтвердил Педро, - Сильный! Кулак – с мою башку!
-Может, дядя? – уточнил Катулл очень тихо.
-Что дядя? – оторопел Педро.
-Такой сильный ДЯДЯ! А не тетя!
-Ооо! Боже! Как вообще это можно запоминать?! – взревел Педро.
-Ребята! Люди! – заорал Юрик, - За Тетю Педро!
-За тетю и маму! За Педро! И за все его таланты! – орали все наперебой.
-Точно, давайте! – поддержал Моо, и громко продекламировал:
«Полнее стакан наливайте!
На звонкое дно
В густое вино
Заветные кольца бросайте!
Подымем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!»**
Мы выпили и не сговариваясь зааплодировали Педро. Нимало не смущаясь, он раскланялся и пожал руку каждому.
-Не я не могу! – качал головой Юрик, склонившись над своим блокнотом, - «Тетушка Педро» запомнится мне навсегда!
-А меня доконал «бабушка» Василь Гордеевич!
-Кстати, Гордеич – настоящий человек! – сказал Моо, - Единственный нормальный во всей Мипе. Однажды, его журили на службе за то, что "по корпусу шатались пьяные студенты Пилипенко и Ярый, от них оставались лужи с нечистотами и на вахте была обнаружена лужа того же содержания..." - как было написано в "телеге", составленной "чайной парой". На это Гордеич резонно поинтересовался, кто из них проводил сравнительный анализ нечистот. Ему пригрозили влепить выговор. На это он с радостью заявил: "Люди с сифилисом живут, с лепрой... Что я с вашим выговором не проживу?!".
-Смачно он сказанул! – восхитились мы.
-Еще бы! Это он сейчас на пенсии вахтером стал, а раньше врачом был. Вот и шутки медицинские.
Хороший был мужик!
-Слушай, старик, раз пошла такая пьянка, - насели мы на Педро, - Откуда ты так знаешь русский?
-Не знаю, - пожал плечами Педро, - Когда приехал, знал три слова: водка, перестройка, Горбачев. Дальше, как все – учил на первом курсе и выучил.
-Слушай, чего ты вообще поперся в эту самую Мипу? Что полиграфистом быть мечтал?
Педро насупился, махнул стакан пива и мрачно сообщил:
-Наказали меня. Sex & Drugs & Rock & Roll, все дела. Потом попал в тюрьму. Папа мой – большой человек, он сам меня туда пристроил. Родители надеялись, что там меня перевоспитают…. – Педро покачал черной головой, - Как же они ошибались! Это, как рыбу бросить в море… Я там перепробовал все то, о чем и не подозревал!
-Долго сидел? – с ужасом уточнил Юрик.
-Очень! – кивнул Педро, - 4 месяца! Я ходить не мог, когда меня выпустили.
-Почему?!
-Моо как это лучше сказать? ЗаторчАлся?
-Сторчался, - поправил Моо.
-Ну, да, сторчался, - кивнул Педро и закурил, - Тогда они меня срочно в клинику, rehabilitation… И потом сюда, в СССР.
-А почему именно в СССР?
-Ну, тут же нет наркотиков, - пояснил Педро на полном серьезе.
-Да, ни наркотиков, ни секса! – кивнул Катулл, и мы все расхохотались.
-И чего ржете? – поинтересовался Педро.
-Да все у нас есть, Старик! – признались мы, - Даже жаль тебя разочаровывать. Достать трудно, но можно.
Педро как раз собрался закурить, да так и замер с нераскуренной сигаретой. Он буравил нас черными глазами, ожидая подвоха.
-Можно, Педруша, - подтвердил Моо и помрачнел, - Уж мне-то поверь…
-Так че в Мипу пошел? – снова спросил Юрик.
-Да пофиг мне было, вот и пошел. Я в музыкальное хотел, а там мест под нашу Республику не было, - Педро наконец закурил, - Ну, назад неохота было ехать…
-Ага, год не хотел терять! – подсказал Катулл.
-Да, - согласился Педро, - Думал, язык выучу…
-Эта Мипа – какой-то Московский треугольник! – выдал Катулл, - Всех засасывает.
-Некоторых выплевывает… Кстати, нашу компанию стали напрягать за «Ёлочку».
-Колись, Пепел, за какую такую ёлочку? – заинтересовались Катулл и Юрик.
-Ооо, - Моо снова взял гитару, - Господин Амарантус вам сейчас покажет «Ёлочку».
Уговаривать Педрушу не пришлось. Они с Моо дружно ударили по струнам и заиграли куплеты, подозрительно напоминающие «Шизгару»***.
- В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею Пень
И пень просил у Ёлочки 4 раза в день
А Ёлочка ответила:
-Пошел ты на фиг, Пень!
Вот пойду на пенсию, тогда хоть целый день!
-А-а-а! Порубили на дрова, на-на-на! На-на-на!
Гляжу в озера синие
В полях ромашки рву
Зову тебя Россиею
Единственной зову!
-А уезжаю в ИзрАиль! на-на-на! на-на-на!
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как гений чистой красоты!
-Вы так похожи на бульдозер! на-на-на! на-на-на!
Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
-А это белая горячка! на-на-на! на-на-на!
-И как же тебе навредила Ёлочка? – спросил Юрик.
-«Ёлочка» ходила по Мипе на кассетах. Слушали ее даже те, кто и Педро толком не знал. Но меня застукали как раз на первом куплете.
-Да, страшное преступление!
-А там не нужен был особый повод для напряга, - сказал Моо, - Для нашей, как выражается Педруша, креветки Амано подошла бы «Ёлочка»…
Продолжение следует
Примечания:
Abuela* – бабушка, abuelo – дедушка, Muchacho – мальчик, – muchacha – девочка.
**Вакхическая песня А.С. Пушкина.
***Venus ([ˈviːnəs] — англ. «Венера») — песня группы Shocking Blue из альбома At Home (1969). В России и странах бывшего СССР песня известна также как «Шизгара» (по звучанию первых слов из припева — англ. She's got it).
Предыдущая глава Капитан Африка-2
-Кстати, была такая телега, - вспомнил Юрик, - я даже себе записал, типа, где-то тут рядом с Айсбергом Тарковский снимал «Сталкер».
-Не-е-е, - с сомнением покачал головой Катулл, - Это просто телега…
-Да, это телега, - согласился Моо, - а Золотой Шар есть. И судя по всему, он нас слышит.
-Хорошо бы сказать этому «Шару», - ехидно сказал Педро, - чтобы он унес меня куда-нибудь подальше от Мипы. А то некоторые ухитрился свалить, а мы все еще срок мотаем… Раньше хоть компания была, а теперь не с кем поговорить… - он махнул рукой и отвернулся к окну.
Моо взял в руки старенькую гитару и тихо запел:
-Иногда мне кажется, что мы герои
Мы стоим у стены, ничего не боясь.
Порой мне кажется, что мы герои,
Порой мне кажется, что мы - просто грязь…
Мы все знали эту песню «Аквариума» и стали подпевать ему.
И часто мы играем бесплатно,
Таскаем колонки в смертельную рань.
Порой мне кажется, что мы идиоты,
Порой мне кажется, что мы просто дрянь.
Тут уже и Педро отлепился от окна и стал петь вместе с нами:
И, как у всех, у меня есть ангел,
Она танцует за моей спиной.
Она берет мне кофе в "Сайгоне",
И ей все равно, что будет со мной…
-Это просто уму непостижимо! – не скрывал восторга Юрик, - Ты знаешь наши песни!
-Почему нет? – раскатистым басом протянул в ответ Педро и рассмеялся.
-Кстати, ты сессию сдал? – спросил его Моо.
-Щаз! – показал ему дулю Педро, - Я к этой шмаре ходил, как на смену!
-К шмаре? – не понял Моо.
-Ну, эта креветка Амано! Вся серая с плохими зубами!
-Девка, что советское право ведет? – дошло до меня.
Педро презрительно скривился, и заговорил цедя слова:
- «Вот вы все, наверное, думаете, что у вас судьба такая неординарная! А ведь вы – тупые дэбилы! Может Пушкин за тебя будет Совправо сдавать, а?».
-Ну, тут ты и выдал ей за Пушкина! – предположил Моо.
-А как же! – кивнул Педро, - Чего сразу Пушкин? Нечего трогать Пушкина! Она снова орать: «Кто сдавать будет?» - а я отвечаю: «Да хрен его знает! Может Василь Гордевич!» - тут-то она и выпала в осадок: «Какой еще Василь Гордевич?!». А я отвечаю: «Василь Гордеич - бабушка, седенький такой, на вахте у нас сидит!»…
Что тут поднялось! Никогда прежде мы так не хохотали!
«Бабушка – седенький такой»! - корчились мы от смеха и никак не могли остановиться.
Педро глядел на нас с удивлением.
-Ну, да, бабушка! Человек старый, седой! А что не так?
-Дедушка, Педро! ДЕДУШКА!
-Вот черт! – Педро смущенно чесал затылок, - Все время путаю эти слова! Бабушка – дедушко, Abuela – abuelo, Юношо – юноша! Muchacho – muchacha*…
-Да ты что! С таким русским, как у тебя, такая ошибка – просто мелочь. Очаровательная ошибка! – галдели мы наперебой.
-Ну, не могу запомнить! – признался Педро.
-И я не могу, - кивнул Моо, - Не могу забыть, как к нам вломился Педро в час ночи с ящиком коньяка и поведал душещипательную сагу о том, как случайно зашел в посольство Мавритании, и там, средь шумного бала, повстречал свою родную тетю! Поверить не могу, говорит, по сей час! мы бы и не встретились с ней. После государственного переворота наши семьи оказались в разных частях Африки. Причем наши страны не поддерживают никаких отношений. А тут на «нейтральной полосе» случайно! Москва – дивный город! Не зря про нее говорят, что тут бывают случайные встречи! Недаром Юрию Долгорукому приснился лев о трех головах…
-Да! – кивнул Педро, - Вот так и было все!
-Фантастика! Как в кино! – изумились мы все.
-Ну, мы давай обмывать это дело! – продолжил Моо свой рассказ, - Радость и счастье! И тут Педро добавляет… - Моо замолчал и оглядел нас с лукавой усмешкой, - «Видели бы Вы ее! Такой сильный мужик!».
-Да! – подтвердил Педро, - Сильный! Кулак – с мою башку!
-Может, дядя? – уточнил Катулл очень тихо.
-Что дядя? – оторопел Педро.
-Такой сильный ДЯДЯ! А не тетя!
-Ооо! Боже! Как вообще это можно запоминать?! – взревел Педро.
-Ребята! Люди! – заорал Юрик, - За Тетю Педро!
-За тетю и маму! За Педро! И за все его таланты! – орали все наперебой.
-Точно, давайте! – поддержал Моо, и громко продекламировал:
«Полнее стакан наливайте!
На звонкое дно
В густое вино
Заветные кольца бросайте!
Подымем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!»**
Мы выпили и не сговариваясь зааплодировали Педро. Нимало не смущаясь, он раскланялся и пожал руку каждому.
-Не я не могу! – качал головой Юрик, склонившись над своим блокнотом, - «Тетушка Педро» запомнится мне навсегда!
-А меня доконал «бабушка» Василь Гордеевич!
-Кстати, Гордеич – настоящий человек! – сказал Моо, - Единственный нормальный во всей Мипе. Однажды, его журили на службе за то, что "по корпусу шатались пьяные студенты Пилипенко и Ярый, от них оставались лужи с нечистотами и на вахте была обнаружена лужа того же содержания..." - как было написано в "телеге", составленной "чайной парой". На это Гордеич резонно поинтересовался, кто из них проводил сравнительный анализ нечистот. Ему пригрозили влепить выговор. На это он с радостью заявил: "Люди с сифилисом живут, с лепрой... Что я с вашим выговором не проживу?!".
-Смачно он сказанул! – восхитились мы.
-Еще бы! Это он сейчас на пенсии вахтером стал, а раньше врачом был. Вот и шутки медицинские.
Хороший был мужик!
-Слушай, старик, раз пошла такая пьянка, - насели мы на Педро, - Откуда ты так знаешь русский?
-Не знаю, - пожал плечами Педро, - Когда приехал, знал три слова: водка, перестройка, Горбачев. Дальше, как все – учил на первом курсе и выучил.
-Слушай, чего ты вообще поперся в эту самую Мипу? Что полиграфистом быть мечтал?
Педро насупился, махнул стакан пива и мрачно сообщил:
-Наказали меня. Sex & Drugs & Rock & Roll, все дела. Потом попал в тюрьму. Папа мой – большой человек, он сам меня туда пристроил. Родители надеялись, что там меня перевоспитают…. – Педро покачал черной головой, - Как же они ошибались! Это, как рыбу бросить в море… Я там перепробовал все то, о чем и не подозревал!
-Долго сидел? – с ужасом уточнил Юрик.
-Очень! – кивнул Педро, - 4 месяца! Я ходить не мог, когда меня выпустили.
-Почему?!
-Моо как это лучше сказать? ЗаторчАлся?
-Сторчался, - поправил Моо.
-Ну, да, сторчался, - кивнул Педро и закурил, - Тогда они меня срочно в клинику, rehabilitation… И потом сюда, в СССР.
-А почему именно в СССР?
-Ну, тут же нет наркотиков, - пояснил Педро на полном серьезе.
-Да, ни наркотиков, ни секса! – кивнул Катулл, и мы все расхохотались.
-И чего ржете? – поинтересовался Педро.
-Да все у нас есть, Старик! – признались мы, - Даже жаль тебя разочаровывать. Достать трудно, но можно.
Педро как раз собрался закурить, да так и замер с нераскуренной сигаретой. Он буравил нас черными глазами, ожидая подвоха.
-Можно, Педруша, - подтвердил Моо и помрачнел, - Уж мне-то поверь…
-Так че в Мипу пошел? – снова спросил Юрик.
-Да пофиг мне было, вот и пошел. Я в музыкальное хотел, а там мест под нашу Республику не было, - Педро наконец закурил, - Ну, назад неохота было ехать…
-Ага, год не хотел терять! – подсказал Катулл.
-Да, - согласился Педро, - Думал, язык выучу…
-Эта Мипа – какой-то Московский треугольник! – выдал Катулл, - Всех засасывает.
-Некоторых выплевывает… Кстати, нашу компанию стали напрягать за «Ёлочку».
-Колись, Пепел, за какую такую ёлочку? – заинтересовались Катулл и Юрик.
-Ооо, - Моо снова взял гитару, - Господин Амарантус вам сейчас покажет «Ёлочку».
Уговаривать Педрушу не пришлось. Они с Моо дружно ударили по струнам и заиграли куплеты, подозрительно напоминающие «Шизгару»***.
- В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею Пень
И пень просил у Ёлочки 4 раза в день
А Ёлочка ответила:
-Пошел ты на фиг, Пень!
Вот пойду на пенсию, тогда хоть целый день!
-А-а-а! Порубили на дрова, на-на-на! На-на-на!
Гляжу в озера синие
В полях ромашки рву
Зову тебя Россиею
Единственной зову!
-А уезжаю в ИзрАиль! на-на-на! на-на-на!
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как гений чистой красоты!
-Вы так похожи на бульдозер! на-на-на! на-на-на!
Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
-А это белая горячка! на-на-на! на-на-на!
-И как же тебе навредила Ёлочка? – спросил Юрик.
-«Ёлочка» ходила по Мипе на кассетах. Слушали ее даже те, кто и Педро толком не знал. Но меня застукали как раз на первом куплете.
-Да, страшное преступление!
-А там не нужен был особый повод для напряга, - сказал Моо, - Для нашей, как выражается Педруша, креветки Амано подошла бы «Ёлочка»…
Продолжение следует
Примечания:
Abuela* – бабушка, abuelo – дедушка, Muchacho – мальчик, – muchacha – девочка.
**Вакхическая песня А.С. Пушкина.
***Venus ([ˈviːnəs] — англ. «Венера») — песня группы Shocking Blue из альбома At Home (1969). В России и странах бывшего СССР песня известна также как «Шизгара» (по звучанию первых слов из припева — англ. She's got it).
Предыдущая глава Капитан Африка-2
