Айсберг. «Земляки»
Mar. 14th, 2013 11:47 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
serebryakovaaУтро началось с восторженных возгласов Юрика. И напрасно Катулл на него шикал, пытаясь восстановить тишину. Юрик ахал на всю келью, стонал, пищал и ронял предметы:
-Вы только гляньте! Это надо видеть!
Пришлось продирать глаза и тащиться в гостиную.
-Еще вчера тут лежал человек, - провозгласил Юрик, - А нынче он окуклился!
И действительно, Педро спал, с головой завернувшись в одеяло, как статуя, упакованная для перевозки.
Мы уставились на тряпичный сверток и молчали секунд 20.
-Хоть дышит? – обеспокоенно спросил Катулл и тронул двухметровую «куколку».
Сверток шевельнулся и засопел…
-Живой он, расслабьтесь, - Моо критически изучал стол и остатки вчерашнего веселья.
-А че он так замотался? Мерзнет?
-Вот соизволит встать, и расскажет… - сладко потянулся Моо и добавил что-то кудрявое по-французски.
Сверток тут же огрызнулся в ответ.
-Че говорит? – поинтересовались мы.
-Страдает, - закатил глаза Моо, - Советует нам всем идти … куда подальше.
Из свертка появилась черная рука и погрозила нам указательным пальцем.
-Ооо! – закричал Юрик, - Вылупляется!
-Спасибо партии за это! – усмехнулся Катулл, - Колбаса осталась?
- Поделим по-братски, пока буржуины спят! – подмигнул нам Моо, - Ставьте чайник!
-Я не сплю! – грозно сообщил Педро и высунул на свет божий голову.
Целую минуту мы любовались, как он трет глаза и потягивается. Наконец, Педро откинул одеяло и предстал перед нами во всем блеске своего иностранного прикида.
-Я же говорю, он мерзнет, - кивнул Юрик на Педро, - надо было ему второе одеяло дать…
-Я был пьян, - Педро уронил голову на грудь, - Я был ленив, - он потыкал пальцем в колено и грудь, хотел что-то добавить, но лишь махнул рукой, - Я хочу кофе!
-«Нет, ребята - демократы, только чай!»* – ответил Моо и засмеялся, - Вы только посмотрите на него!
«Чтоб граждане его не узнавали,
Он к нам решил приехать в одеяле,
Мол, все равно на клочья разорвут…»** - пропел он, ловко собирая в стопку пустые тарелки.
Под нашими взглядами Педро приосанился и потребовал чистое полотенце.
-Вот-вот! Сходи, умойся! – разрешил Моо, - А мы, твои бледнолицые вассалы, сварганим завтрак…
Педро кивнул и неспешно прошествовал в ванную комнату.
-Ничего-ничего, - потирал руки Моо, - сейчас наш Изысканный Жираф протрет зенки и расскажет про одеяло…
-Смачно ты про Жирафа! – восхитились мы.
-Да Вы видали, как он пошел? – Моо ловко изобразил движения Педро, - Лиловый негр в туманном Сингапуре! Что б я так жил! Кстати, пипл, а сахар есть?...
…Моо оказался прав. После чая с бутербродами Педро повеселел и разговорился.
-В комнате было тепло, - сообщил он нам задушевно, - Просто я прилетел с планеты «Шелезяка»…
-Пришельцу больше не наливать! – прошептал Катулл, но мы не смеялись, ожидая, что же скажет Педро.
-Оооо! – молитвенно сложил ладони говорливый гость, поражаясь нашей недогадливости, - «Планета Шелезяка! Воды нет, растительности нет, полезных ископаемых нет!»*** Есть только муха цеце! И креветки!
-Опять креветки? – не понял Юрик.
-Креветок можно есть, - пояснил Педро, - А муха цеце убивает!
-Они же у нас не водятся! – выпалил Катулл.
- Ну что я могу сделать?! - протянул Педро басом, - Привычка… - Он развел руки и уронил кудрявую голову на грудь, и все снова засмеялись…
Меж тем над Айсбергом поднялось алое солнце, наполняя комнату светом, а нас всех - немедленной жаждой действия. В едином порыве мы бросились убирать вчерашнее свинство, мыть посуду и тару, поминая трудолюбивого Медведя.
-Медведь любит убирать? – спросил Педро, по праву гостя не участвующий в нашем спонтанном «субботнике», - Я думал, он только мед любит… При-ссс-каз-ка, да?
-Присказка, - кивнул Юрик, - Ты и такое знаешь?
-Юлька научила, - усмехнулся Педро, - Сложное слово: При-ссс-каз-ка! – повторил он с наслаждением.
-«Медведь» - это имя одного чувака, - пояснил Моо.
-Медведь не возражал против Кондора, - напомнил Катулл.
-И эти люди… - с притворным драматизмом пробасил Педро, - эти люди кексАли мою Креветку!!!
-Было! – подтвердил Моо, и прижал к груди веник, - Но это мы от зависти!
-Знаю-знаю, - кивнул Педро и снова принялся зевать, - Быстрее! Go-go! Я хочу кофе!
-Старичок, что ты все стонешь? – Моо сгорбился, притворно упершись рукой в поясницу, и принялся подметать пол, - Ты же меня младше на 4 года!
-Я полночи не спал! – возмутился Педро, - Уже все-все спали, и вдруг зашел какой-то хрен и стал меня трясти и просить ботинки!
-Какие ботинки? Кто зашел? – воскликнули Юрик и Катулл.
-А я знаю?! – пожал плечами Педро, - Какой-то парень, не русский, наверное. Заладил: «Мне нужен ботинки!» - я говорю ему: «Стыдно, мужик, выучи русский!» - он снова про ботинки. Я ему на всех языках сообщил, что мы не брали никакие ботинки, но он не понял… Не стойте, работайте! – прикрикнул он на нас и мы снова засмеялись.
Наконец, все было приведено в надлежащий вид и мы направились в кофейню.
Педро тут же влез без очереди, обаяв буфетчицу и девушек, которые как раз собирались сделать заказ:
-Дев-ЧООООООООООООн-ки! Не дайте помереть шахтеру! – заорал он и улыбнулся белоснежными зубами, получая и кофе, и дюжину улыбок в ответ…
Под общий гул одобрения мы проследовали в дальний угол кофейни и принялись подсчитывать финансы. Наш гость наконец-то был доволен. Он пил кофе и изучал студенток, дефилировавших под нашим балконом, среди пальм зимнего сада…
-Колоритный ты наш… - похлопал его по плечу Моо.
-Причем, во всех смыслах колоритный, - добавил Катулл.
-Я обаятельный, - сообщил нам Педро, не оборачиваясь, - Вот я бы тут пожил! – добавил он, посылая кому-то воздушный поцелуй…
-Давайте еще пива возьмем, - предложил Моо, - Гулять, так гулять!
-Давайте! – согласился Педро, - Я пойду с Вами!
-Окунуться в великий русский язык? – поинтересовался Катулл.
-Он сам, кого хочешь, окунет, - хохотнул Юрик.
-Ну, сходите - окунитесь, - разрешил Моо, - А мы с Пеплом навестим герлов, оскоромимся… Узнаем, где они вчера пропадали.
…Келья 627 не подавала признаков жизни. Мы стучали и так, и эдак, стуком официальным и условным, но все было без толку.
Наконец, мы смирились и поплелись в 722. Моо достал папку, привезенную Педро, и мы принялись составлять петицию против произвола администрации Мипы.
Моо черкал и правил, выбрасывал целые абзацы, желая добиться лаконизма, но не растерять факты. В результате мы подготовили три варианта: «Великая сушь», «Кошкины слёзки» и «Вешние воды». Лучшим вариантом, на мой взгляд, были как раз «Вешние воды», но Моо только головой покачал: «Все тут верно, но эмоционально и длинно! Никто нашего красноречия не оценит».
Вот тут-то и вернулись наши добытчики. С пивом, но без Педро.
-И где наш господин Филолог, не побоюсь этого слова? – поинтересовался Моо, отрываясь от черновиков.
-Он вспомнил, что где-то рядом живет какая-то его телка и ушел! – заржал Юрик и полез за блокнотом.
-Так и сказал? «Какая-то телка»? – ужаснулся Моо, - Не похоже на Педро…
-Ну, может и не телка, сути-то это не меняет, - хмыкнул Юрик и принялся что-то строчить в свой блокнот.
Лицо Моо исказилось брезгливой гримасой:
-Вот Пепел, мотай на ус! «Ходит, ходит один с козлиным пергаментом и непрерывно пишет. Но я однажды заглянул в этот пергамент и ужаснулся. Решительно ничего из того, что там написано, я не говорил. Я его умолял: сожги ты бога ради свой пергамент! Но он вырвал его у меня из рук и убежал…»****
-Он сказал так: «Где-то здесь жила моя Зазноба!» - сообщил Катулл.
-Верю! – тут же отозвался Моо, - Вот это в его стиле!
-Да какая разница! – пожал плечами Юрик, - Вы лучше послушайте, что он там отмочил!
-Я предпочитаю историю в редакции Катулла, - недружелюбно отозвался Моо, - Давай, Катулл, поведай нам, где Вы потеряли дона Педро!
-Сперва, пиво в воду! – решительно заявил Катулл, и они с Моо тут же взялись за дело.
Мне оставалось только убрать черновики петиции в заветную папку до лучших времен, да пялиться на белесую челку Юрика, который продолжал писать, как ни в чем не бывало.
Наконец-то, Катулл занял место во главе «круглого стола», закурил и поведал нам, как Дон Педро ехал на трамвае, приплюснув широкий нос к замерзшему стеклу, и на все замечания кондуктора среагировал только один раз: «А может, я дикий, как Маугли?» - создавая настроение всем вокруг на весь последующий день…
-Мы чуть в осадок не выпали! – присовокупил Юрик.
-Это точно, - Катулл кивнул и продолжил.
Он рассказывал неспешно, смакуя каждую деталь, и вот мы уже видели, как бледные с похмелья мужики, румяные от мороза, давили друг друга у запыленного синюшного киоска, и тут к ним подлетел наш шоколадный Филолог и ринулся прямо к окошечку, сообщая на весь Духовской переулок: «Помогите, Земляки!» - и очередь всколыхнулась от наглости вторжения и четыре руки схватили Педро за грудки, но он обложил их таким отборным матом, доказывая близкое родство с третью всех присутствующих…
-Я думал, нас порвут, - встрял Юрик, - Хотел драпать!
-Верю, - шепотом отозвался Моо, - Дай дослушать!
И Катулл продолжал:
Педро обложил их таким отборным матом, доказывая близкое родство с третью всех присутствующих, что очередь пошла радостной рябью. «Да он свой!» - орали в толпе, «Налей, Зинка! Добавь за этажность!» - поддержали другие, - «Даже коли брешет! Уж больно красиво!» - отзывались со всех сторон, и те же четыре мозолистых руки втянули Педро в голову очереди, к самому окну. Но этого ему показалось мало! Оглядев всех присутствующих черными глазами, он пробасил: «Как это брешет? Собака брешет! А я говорю правду!» - и на этих словах он достал из кармана куртки…
-Дай я скажу! – взвился Юрик, - Дай я!!! Вы! Никогда! Не догадаетесь! Что он достал!
-Положим, я знаю, - невозмутимо заявил Моо, - и что с того? Ну, вот на бумажке напишу и после сравним!
Моо склонился над письменным столом и черканул два слова.
-Он достал книжку Брежнева! – выдохнул Юрик и сам же заржал громче всех, - Я не мо-гууу!
Моо переглянулся с Катуллом и протянул ему бумажку.
-«Малая земля» - прочел вслух Катулл, - Как ты угадал?
-Да мы ее зачитали до дыр! Это же такой стеб! Умереть не встать! Тот, кто написал, здорово оторвался!
-Серьезно? – не верил своим ушам Катулл, - Я думал, вот же сюр, когда он стал рассказывать про какую-то корову, найденную бойцами, про то, что времени попить не было, но бойцы проводили парт собрания и даже съезд народных депутатов…
-Это все из текста, - кивнул Моо, - Рекомендую! Хохма века!
-Вы бы очередь видели! Они только что не крестились! – гоготал Юрик, - Вот же умора!
-Стало быть, Вы купили пиво и… - напомнил Моо.
-И тут он зазнобу вспомнил, - завершил рассказ Катулл.
-Замечательно, - потер руки Моо, - Ну, его трудно удержать на месте! Педро – вольный казак.
-Это уж точно! – мы не могли сдержать улыбки.
-И все-таки он Бендер! – добавил Катулл, - Не меньше!
Так мы и вспоминали Дона Педро, попивая пиво и рассуждая над счастьем этого места, где никто не напрашивается забухать с нами на халяву.
Не успели мы до блеска отполировать эту мысль, как дверь распахнулась, и в комнату влетели герлы из 627.
-Вот где Вы были с восьми до одиннадцати?!***** – набросился на них Моо.
-Вась, - застонала Карина, узрев на столе банку с пивом, - Ты тока глянь, как они жируют!!!
-Да, - Василиса нарочно утерла нос рукавом, - Мажоры вы, а не хиппи!
- Нет, где Вы были с восьми до одиннадцати?! – сурово повторил Моо, - Мы вас с собаками искали!
-Братцы! – расплылась в улыбке Васса, - А мы в Питер по трассе ходили!...
Продолжение следует
Примечания:
*Строка из песни В. Высоцкого «Инструкция перед поездкой за рубеж».
Говорил со мной, как с братом, про коварный зарубеж,
Про поездку к демократам в польский город Будапешт:
«Там у них уклад особый, нам так сразу не понять,
Ты уж их, браток, попробуй хоть немного уважать.
Будут с водкою дебаты – отвечай:
«Нет, ребята-демократы, только чай!»
От подарков их сурово отвернись:
Мол, у самих добра такого – завались».
**Из песни Высоцкого о Джеймсе Бонде.
***Цитата из мультфильма «Тайна третьей планеты».
****Мастер и Маргарита. М.Булгаков.
***** Строчка из миниатюры А.Райкина.
Предыдущая глава «OPUS № XYZ»
Начало романа Здесь
-Вы только гляньте! Это надо видеть!
Пришлось продирать глаза и тащиться в гостиную.
-Еще вчера тут лежал человек, - провозгласил Юрик, - А нынче он окуклился!
И действительно, Педро спал, с головой завернувшись в одеяло, как статуя, упакованная для перевозки.
Мы уставились на тряпичный сверток и молчали секунд 20.
-Хоть дышит? – обеспокоенно спросил Катулл и тронул двухметровую «куколку».
Сверток шевельнулся и засопел…
-Живой он, расслабьтесь, - Моо критически изучал стол и остатки вчерашнего веселья.
-А че он так замотался? Мерзнет?
-Вот соизволит встать, и расскажет… - сладко потянулся Моо и добавил что-то кудрявое по-французски.
Сверток тут же огрызнулся в ответ.
-Че говорит? – поинтересовались мы.
-Страдает, - закатил глаза Моо, - Советует нам всем идти … куда подальше.
Из свертка появилась черная рука и погрозила нам указательным пальцем.
-Ооо! – закричал Юрик, - Вылупляется!
-Спасибо партии за это! – усмехнулся Катулл, - Колбаса осталась?
- Поделим по-братски, пока буржуины спят! – подмигнул нам Моо, - Ставьте чайник!
-Я не сплю! – грозно сообщил Педро и высунул на свет божий голову.
Целую минуту мы любовались, как он трет глаза и потягивается. Наконец, Педро откинул одеяло и предстал перед нами во всем блеске своего иностранного прикида.
-Я же говорю, он мерзнет, - кивнул Юрик на Педро, - надо было ему второе одеяло дать…
-Я был пьян, - Педро уронил голову на грудь, - Я был ленив, - он потыкал пальцем в колено и грудь, хотел что-то добавить, но лишь махнул рукой, - Я хочу кофе!
-«Нет, ребята - демократы, только чай!»* – ответил Моо и засмеялся, - Вы только посмотрите на него!
«Чтоб граждане его не узнавали,
Он к нам решил приехать в одеяле,
Мол, все равно на клочья разорвут…»** - пропел он, ловко собирая в стопку пустые тарелки.
Под нашими взглядами Педро приосанился и потребовал чистое полотенце.
-Вот-вот! Сходи, умойся! – разрешил Моо, - А мы, твои бледнолицые вассалы, сварганим завтрак…
Педро кивнул и неспешно прошествовал в ванную комнату.
-Ничего-ничего, - потирал руки Моо, - сейчас наш Изысканный Жираф протрет зенки и расскажет про одеяло…
-Смачно ты про Жирафа! – восхитились мы.
-Да Вы видали, как он пошел? – Моо ловко изобразил движения Педро, - Лиловый негр в туманном Сингапуре! Что б я так жил! Кстати, пипл, а сахар есть?...
…Моо оказался прав. После чая с бутербродами Педро повеселел и разговорился.
-В комнате было тепло, - сообщил он нам задушевно, - Просто я прилетел с планеты «Шелезяка»…
-Пришельцу больше не наливать! – прошептал Катулл, но мы не смеялись, ожидая, что же скажет Педро.
-Оооо! – молитвенно сложил ладони говорливый гость, поражаясь нашей недогадливости, - «Планета Шелезяка! Воды нет, растительности нет, полезных ископаемых нет!»*** Есть только муха цеце! И креветки!
-Опять креветки? – не понял Юрик.
-Креветок можно есть, - пояснил Педро, - А муха цеце убивает!
-Они же у нас не водятся! – выпалил Катулл.
- Ну что я могу сделать?! - протянул Педро басом, - Привычка… - Он развел руки и уронил кудрявую голову на грудь, и все снова засмеялись…
Меж тем над Айсбергом поднялось алое солнце, наполняя комнату светом, а нас всех - немедленной жаждой действия. В едином порыве мы бросились убирать вчерашнее свинство, мыть посуду и тару, поминая трудолюбивого Медведя.
-Медведь любит убирать? – спросил Педро, по праву гостя не участвующий в нашем спонтанном «субботнике», - Я думал, он только мед любит… При-ссс-каз-ка, да?
-Присказка, - кивнул Юрик, - Ты и такое знаешь?
-Юлька научила, - усмехнулся Педро, - Сложное слово: При-ссс-каз-ка! – повторил он с наслаждением.
-«Медведь» - это имя одного чувака, - пояснил Моо.
-Медведь не возражал против Кондора, - напомнил Катулл.
-И эти люди… - с притворным драматизмом пробасил Педро, - эти люди кексАли мою Креветку!!!
-Было! – подтвердил Моо, и прижал к груди веник, - Но это мы от зависти!
-Знаю-знаю, - кивнул Педро и снова принялся зевать, - Быстрее! Go-go! Я хочу кофе!
-Старичок, что ты все стонешь? – Моо сгорбился, притворно упершись рукой в поясницу, и принялся подметать пол, - Ты же меня младше на 4 года!
-Я полночи не спал! – возмутился Педро, - Уже все-все спали, и вдруг зашел какой-то хрен и стал меня трясти и просить ботинки!
-Какие ботинки? Кто зашел? – воскликнули Юрик и Катулл.
-А я знаю?! – пожал плечами Педро, - Какой-то парень, не русский, наверное. Заладил: «Мне нужен ботинки!» - я говорю ему: «Стыдно, мужик, выучи русский!» - он снова про ботинки. Я ему на всех языках сообщил, что мы не брали никакие ботинки, но он не понял… Не стойте, работайте! – прикрикнул он на нас и мы снова засмеялись.
Наконец, все было приведено в надлежащий вид и мы направились в кофейню.
Педро тут же влез без очереди, обаяв буфетчицу и девушек, которые как раз собирались сделать заказ:
-Дев-ЧООООООООООООн-ки! Не дайте помереть шахтеру! – заорал он и улыбнулся белоснежными зубами, получая и кофе, и дюжину улыбок в ответ…
Под общий гул одобрения мы проследовали в дальний угол кофейни и принялись подсчитывать финансы. Наш гость наконец-то был доволен. Он пил кофе и изучал студенток, дефилировавших под нашим балконом, среди пальм зимнего сада…
-Колоритный ты наш… - похлопал его по плечу Моо.
-Причем, во всех смыслах колоритный, - добавил Катулл.
-Я обаятельный, - сообщил нам Педро, не оборачиваясь, - Вот я бы тут пожил! – добавил он, посылая кому-то воздушный поцелуй…
-Давайте еще пива возьмем, - предложил Моо, - Гулять, так гулять!
-Давайте! – согласился Педро, - Я пойду с Вами!
-Окунуться в великий русский язык? – поинтересовался Катулл.
-Он сам, кого хочешь, окунет, - хохотнул Юрик.
-Ну, сходите - окунитесь, - разрешил Моо, - А мы с Пеплом навестим герлов, оскоромимся… Узнаем, где они вчера пропадали.
…Келья 627 не подавала признаков жизни. Мы стучали и так, и эдак, стуком официальным и условным, но все было без толку.
Наконец, мы смирились и поплелись в 722. Моо достал папку, привезенную Педро, и мы принялись составлять петицию против произвола администрации Мипы.
Моо черкал и правил, выбрасывал целые абзацы, желая добиться лаконизма, но не растерять факты. В результате мы подготовили три варианта: «Великая сушь», «Кошкины слёзки» и «Вешние воды». Лучшим вариантом, на мой взгляд, были как раз «Вешние воды», но Моо только головой покачал: «Все тут верно, но эмоционально и длинно! Никто нашего красноречия не оценит».
Вот тут-то и вернулись наши добытчики. С пивом, но без Педро.
-И где наш господин Филолог, не побоюсь этого слова? – поинтересовался Моо, отрываясь от черновиков.
-Он вспомнил, что где-то рядом живет какая-то его телка и ушел! – заржал Юрик и полез за блокнотом.
-Так и сказал? «Какая-то телка»? – ужаснулся Моо, - Не похоже на Педро…
-Ну, может и не телка, сути-то это не меняет, - хмыкнул Юрик и принялся что-то строчить в свой блокнот.
Лицо Моо исказилось брезгливой гримасой:
-Вот Пепел, мотай на ус! «Ходит, ходит один с козлиным пергаментом и непрерывно пишет. Но я однажды заглянул в этот пергамент и ужаснулся. Решительно ничего из того, что там написано, я не говорил. Я его умолял: сожги ты бога ради свой пергамент! Но он вырвал его у меня из рук и убежал…»****
-Он сказал так: «Где-то здесь жила моя Зазноба!» - сообщил Катулл.
-Верю! – тут же отозвался Моо, - Вот это в его стиле!
-Да какая разница! – пожал плечами Юрик, - Вы лучше послушайте, что он там отмочил!
-Я предпочитаю историю в редакции Катулла, - недружелюбно отозвался Моо, - Давай, Катулл, поведай нам, где Вы потеряли дона Педро!
-Сперва, пиво в воду! – решительно заявил Катулл, и они с Моо тут же взялись за дело.
Мне оставалось только убрать черновики петиции в заветную папку до лучших времен, да пялиться на белесую челку Юрика, который продолжал писать, как ни в чем не бывало.
Наконец-то, Катулл занял место во главе «круглого стола», закурил и поведал нам, как Дон Педро ехал на трамвае, приплюснув широкий нос к замерзшему стеклу, и на все замечания кондуктора среагировал только один раз: «А может, я дикий, как Маугли?» - создавая настроение всем вокруг на весь последующий день…
-Мы чуть в осадок не выпали! – присовокупил Юрик.
-Это точно, - Катулл кивнул и продолжил.
Он рассказывал неспешно, смакуя каждую деталь, и вот мы уже видели, как бледные с похмелья мужики, румяные от мороза, давили друг друга у запыленного синюшного киоска, и тут к ним подлетел наш шоколадный Филолог и ринулся прямо к окошечку, сообщая на весь Духовской переулок: «Помогите, Земляки!» - и очередь всколыхнулась от наглости вторжения и четыре руки схватили Педро за грудки, но он обложил их таким отборным матом, доказывая близкое родство с третью всех присутствующих…
-Я думал, нас порвут, - встрял Юрик, - Хотел драпать!
-Верю, - шепотом отозвался Моо, - Дай дослушать!
И Катулл продолжал:
Педро обложил их таким отборным матом, доказывая близкое родство с третью всех присутствующих, что очередь пошла радостной рябью. «Да он свой!» - орали в толпе, «Налей, Зинка! Добавь за этажность!» - поддержали другие, - «Даже коли брешет! Уж больно красиво!» - отзывались со всех сторон, и те же четыре мозолистых руки втянули Педро в голову очереди, к самому окну. Но этого ему показалось мало! Оглядев всех присутствующих черными глазами, он пробасил: «Как это брешет? Собака брешет! А я говорю правду!» - и на этих словах он достал из кармана куртки…
-Дай я скажу! – взвился Юрик, - Дай я!!! Вы! Никогда! Не догадаетесь! Что он достал!
-Положим, я знаю, - невозмутимо заявил Моо, - и что с того? Ну, вот на бумажке напишу и после сравним!
Моо склонился над письменным столом и черканул два слова.
-Он достал книжку Брежнева! – выдохнул Юрик и сам же заржал громче всех, - Я не мо-гууу!
Моо переглянулся с Катуллом и протянул ему бумажку.
-«Малая земля» - прочел вслух Катулл, - Как ты угадал?
-Да мы ее зачитали до дыр! Это же такой стеб! Умереть не встать! Тот, кто написал, здорово оторвался!
-Серьезно? – не верил своим ушам Катулл, - Я думал, вот же сюр, когда он стал рассказывать про какую-то корову, найденную бойцами, про то, что времени попить не было, но бойцы проводили парт собрания и даже съезд народных депутатов…
-Это все из текста, - кивнул Моо, - Рекомендую! Хохма века!
-Вы бы очередь видели! Они только что не крестились! – гоготал Юрик, - Вот же умора!
-Стало быть, Вы купили пиво и… - напомнил Моо.
-И тут он зазнобу вспомнил, - завершил рассказ Катулл.
-Замечательно, - потер руки Моо, - Ну, его трудно удержать на месте! Педро – вольный казак.
-Это уж точно! – мы не могли сдержать улыбки.
-И все-таки он Бендер! – добавил Катулл, - Не меньше!
Так мы и вспоминали Дона Педро, попивая пиво и рассуждая над счастьем этого места, где никто не напрашивается забухать с нами на халяву.
Не успели мы до блеска отполировать эту мысль, как дверь распахнулась, и в комнату влетели герлы из 627.
-Вот где Вы были с восьми до одиннадцати?!***** – набросился на них Моо.
-Вась, - застонала Карина, узрев на столе банку с пивом, - Ты тока глянь, как они жируют!!!
-Да, - Василиса нарочно утерла нос рукавом, - Мажоры вы, а не хиппи!
- Нет, где Вы были с восьми до одиннадцати?! – сурово повторил Моо, - Мы вас с собаками искали!
-Братцы! – расплылась в улыбке Васса, - А мы в Питер по трассе ходили!...
Продолжение следует
Примечания:
*Строка из песни В. Высоцкого «Инструкция перед поездкой за рубеж».
Говорил со мной, как с братом, про коварный зарубеж,
Про поездку к демократам в польский город Будапешт:
«Там у них уклад особый, нам так сразу не понять,
Ты уж их, браток, попробуй хоть немного уважать.
Будут с водкою дебаты – отвечай:
«Нет, ребята-демократы, только чай!»
От подарков их сурово отвернись:
Мол, у самих добра такого – завались».
**Из песни Высоцкого о Джеймсе Бонде.
***Цитата из мультфильма «Тайна третьей планеты».
****Мастер и Маргарита. М.Булгаков.
***** Строчка из миниатюры А.Райкина.
Предыдущая глава «OPUS № XYZ»
Начало романа Здесь
